Nueva

Quiero ser una persona nueva y eso es lo que voy a lograr.
  En este viaje me di cuenta de muchas cosas. La primera es que no amaba a mi novio ni un poco. La segunda es que mis amigos y amigas son geniales y últimamente estaba como alejada de ellos y pude conectarme mucho mas. La tercera es que mi mejor amiga es mucho mas parecida a mi de lo que creía, ella también se odia a si misma, odia su cuerpo, tiene pensamientos suicidas y etc. La cuarta y mas importante, me di cuenta de que las chicas de mi curso que tan perfectas y delgadas creía, no lo son.
  Aunque todo lo que comí era super cargado en calorías, y después de cada comida sentía mi panza explotar (aunque dejara comida en el plato), cuando estube en bikini muchas me elogiaron e incluso un chico  me elogio mi . .  trasero? culo? glúteos? no se como decirlo. Hicimos tambien mucho deporte y eso ayudo a no convertirme en una vaca, hicimos rappel, tiroleza, canotaje y caminatas larguisimas de por lo menos un kilómetro y medio, ademas de algunos partidos de voley que se armaban en la playa o la pileta. Al comer toda esa comida y no estar acostumbrada, obviamente, mi metabolismo se acelero y estos ultimos dos dias estuve yendo por lo menos dos o tres veces al baño lo cual en partes es bueno para eliminar esa asquerosa comida.
  Hoy me tocaba ir a la nutricionista pero debido a todas las porquerías que comí no quise ir solo para ver los malditos kilos que debo haber aumentado, así que voy a ir el jueves que viene. Lo cual significa que esta semana tengo que ponerme a full a no comer nada de mas, solo desayuno y cena y mucho deporte para estar perfecta en el verano. Mañana mismo es viernes que significa que puedo saltearme el almuerzo porque mi mama no esta y creo que a la noche me junto con amigos y voy a decir que ya comi en casa.
  Un ultimo tema que quiero tocar es mi peso. No se realmente cual quiero que sea mi peso, osea, mi peso ideal. Primero quiero llegar a los 50, pero algo me dice que eso no va a ser suficiente y no voy a tener el cuerpo que deseo. Porque lo digo? Porque una de mis amigas mide apenas menos que yo y pesa 45 y esta perfecta, entonces creo que 50 no es suficiente así que creo que voy por el 48 por ahora y si puedo llegar al 46 en un futuro, no se si antes del verano.
Mi plan para estar perfecta en el verano seria así:
50 kl  para el 31 de octubre (porque tengo que bajar entre 3 y 4 kl)

48 kl para el 30 de noviembre (solo tengo que bajar 2 kl)
Espero poder hacerlo y voy a hacer una cuenta regresiva para meterme presión.
Saludos!
PD: dejo dos fotos mías en el viaje

Viaje

   Estoy en pleno viaje y pasaron muchas cosas.
Antes de irme, el martes, fuimos a comer a lo de mi abuela y despues de cenar fui a vomitar todo mientras los demas hacian sobremesa. Cuando volvi mi mama me pregunto si habia vomitado, mi cara fue epica, aunque sabia que lo preguntaba porque una vez vomite de tanto comer y esta vez habia comido bastante. Lo negue obiamente y dije que solo habia ido al bano. Asi que a partir de ahora tengo que tener un poco mas de cuidado :S
  Tema viaje:
  *Comiendo muchisimo sin poder vomitar, comidas super caloricas y ricas que ansio vomitar pero no tego donde hacerlo sin que me descubran, todos los banos son compartidos -.-
 *Haciendo deporte todo el dia y pileta (= maya) bastante bien,  12 milometros caminamos ayer y hoy es caminata y rapel.
  *Corte con mi novio y antes de hacerlo me recontra clave las unas de tanto guardarme cosas y no decirlas. Fue muy doloroso pero ahora estoy super tranquila y se que no vivo mas en una mentira.
  Muchos me dijieron que estaba super flaca y la verdad al ver a muchas de mis amigas me doy cuenta que no estoy tan mal, sin embargo tengo que bajar esos putos tres kilos.
  Espero poder volver a actualizar de vuelta ahora que en este hotel tengo wifi (esta tremendamente bueno el hotel) asi que eso.
    Saludos!

Arruinarse

Estoy un poco ansioso y se termina el día 
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina 
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones 
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones 
En qué estaba pensando cuando me vine acá 
Tiene que haber alguna buena forma de escapar 
Si bien algunas cosas pudieron mejorar 
Me está aburriendo esta mentira de la libertad

Estoy harta de que todos me echen la culpa de todo. En mi casa algo esta roto, sucio o lo que sea y es mi culpa. Me peleo con mi mejor amiga y es mi culpa. Las cosas están mal con mi novio y es mi culpa. 
Es mi culpa que se haya adelantado el vuelo de mi tía?
Es mi culpa que después de levantarme temprano y lavar todo me olvide de una puta licuadora?
Es mi culpa que mi novio sea ciclotimia e incluso bipolar?
Es mi culpa que se haya acabado el puto jabón?
Es mi culpa que vos no lavaste tus cosas?
Es mi culpa que vos no tengas amigas?
Es mi culpa que mi papa no me llame desde mi cumpleaños de 15?
Es mi culpa intentar ser feliz?
Es mi culpa no ser perfecta?
  Parece que si y, aunque a ustedes les suenen sin sentido, todas estas cosas parecen ser mi culpa y son el motivo de mi depresión el día de hoy. Siento que todo lo bueno que doy, solo un 20% vuelve cuando yo doy un 100%. Siento que no importa todo lo bueno que haga, mi mama siempre va a encontrar algo para criticarme, algo que hago mal. 
  No voy a decir que me quiero suicidar, dormirme y no levantarme mas. No, porque no es eso lo que quiero. Quiero ser feliz, perfecta, madura, flaca, sexy, sonriente, inteligente. Quiero vivir la vida a pleno. Quiero vivir la vida como una chica de 15 años no de 30. Quiero vivir riéndome como un niño. 
  Estos días fueron variados, días en que no comí casi nada, días en que comí mucho y lo vomite. Estoy vomitando demasiado y eso me preocupa un poco porque ya casi no puedo comer algo sin pensar en vomitarlo. 
  Espero no tirar mala onda, pero simplemente necesitaba descargarme. 
Saludos! 

Mia

Segundo día consecutivo que vomito.
  Todo iba bien, tenia mis calorías contadas e iba 274, decidí probar una receta de panqueques de banana con dos huevos que tenían menos de 250 calorías, pero los hice con solo un huevo. Lo comí, no eran lo mejor, pero bueno. Después me agarro mas hambre y comí un alfajor, después otro y después un turrón. Conté las calorías y eran unas 700!! Enseguida agarre una botella de dos litros, fui al baño y empece a vomitar todo lo que pude, aunque no pude terminar porque llego mi papa, se que saque los alfajores y un poco del panqueque.
  El resto de mi dia había sido así:
Desayuno: café con leche + tostada con un cuarto de manzana (115 calorías)
Almuerzo: yogur descremado + barrita light (144 calorías)
Merienda: cuarto de manzana + panqueque + 2 alfajores + turrón (815 calorías)

                                                      como quiero esas piernas

  Soy muy mala todavía calculando las calorías, la matemática no es lo mio y ademas hay muchas versiones de cuantas calorías tiene cada cosa. Si ven que algo calculo mal, no duden en avisarme por favor.
  Es raro porque siempre sostuve que había que estar loca para dejar de comer o vomitar solo para estar flaca, sin embargo acá me encuentro yo comiendo lo mínimo posible, tirando comida, vomitando, contando calorías y ejercitándome al máximo. Siento que he cambiado mucho, aunque obviamente la gente solo ve el cambio externo. y creo que cambie mas internamente.

  Me quedan 8 días antes de salir de viaje y necesito urgente dejar de comer, aunque sean pocas calorías. Necesito retomar mi compromiso y volver al camino correcto. Necesito inspiracion y ahora me voy a hacer un poco de ejercicio.
Saludos!

Volvi

Volví de un fin de semana muy divertido. La pase genial aunque rompí mi compromiso.
En el viaje de ida me comí medio paquete de galletitas de chia y miel (por suerte eran dentro de todo "saludables") y de desayuno nos dieron un alfajor y un bocado de chocolate, como buena gorda, me comí los dos.
En el medio estuve bien desayunaba café con leche y una banana. Eskiando todo el día y en la cena me negue a los chocolates y el helado que compraron.
Pero el ultimo dia ya la tenia que cagar de vuelta. Desayune chocolatada de mi hermanita porque se me habia terminado la leche. De almuerzo una ensalada, pero con gaseosa (es que no tenian agua). Y a la tarde me comi una barrita bon o bon y unas cuantas oreos. Descubri que no me gustan las oreos, una manzana tiene mejor gusto y muchisimas menos calorias.
En fin hoy llegue devuelta y la cague otra puta vez aunque mi almuerzo lo vomite:
Desayuno: cafe en starbucks (skinny algo, prometia pocas calorias)
Almuerzo: una salchicha (las odio pero me obligaron) + ensalada + zapallitos + dos bananas pisadas con azucar y semillas de chia + chocolate oreo blanco ( TODO VOMITADO)
Cena: mini pechuga de pollo + arrollado de espinaca con j y q
Hoy tuve una depresión fuerte, mucho llanto en la ducha, bronca  y portazos, pero se me paso al hablar por telefono con una amiga.
Mañana retomo mi compromiso y en 9 dias salgo de viaje, nervios!!!!!
Saludos!

Sola

Me siento sola.

  Hubo un momento de mi vida en que era completamente feliz y ahora siento como ese momento se esfumo con el verano. Llego el invierno y con el los problemas. Mi papa, mis amigas, mi novio, todo se convirtio en problemas. 

  Decía tener dos mejores amigas, con una me distancie y hasta me pelee en este ultimo mes. Es horrible porque ahora estoy sola en mi curso, es decir, me llevo muy bien con todos, pero no comparto muchas cosas con el resto de las chicas y solo hay cuatro chicos, uno de ellos, mi ex. Por otro lado, lo bueno es que, ahora sin ella mirándome y criticando todo lo que hago, puedo dejar de comer tranquila, ya que ella era la que me preocupaba con sus preguntas: "No vas a almorzar?" , "Cuando vas a comer?" o "Ya comiste?" ash, molestia. El resto de mis amigas (que están en el otro curso) son muy poco detallistas y ni cuenta se dan. 

  Ayer a la noche me servi muy pocos ravioles, pero me los comi todos como buena gorda que soy. Intente vomitarlos apenas subi, pero en cualquier momento llegaba mi mama y me iba a descubrir. Por eso cuando vi hoy a la mañana que mi almuerzo iba a ser eso devuelta, decidí que no los comería.
  Así que así quedo mi día:
Desayuno: café cortado + tostada con queso light
Almuerzo: -
Merienda: café solo sin azúcar
Cena: todavía no se
  Mañana me voy de viaje y espero poder hacer una entrada antes de irme porque no se si van a llevar computadora. Espero poder abstenerme de comer y como vamos a estar esquiando voy a estar haciendo deporte todo el día por tres días. Mañana creo que estoy sola en mi casa para el almuerzo así que parece que tampoco voy a almorzar. Mi mama estuvo preparando empanadas y tartas para el viaje en micro (que es largo) y eso me molesta porque generalmente como mucho de esas cosas, pero me voy a contener y comer solo una porción de tarta de verdura, a lo sumo una de atun tambien.
  Espero que esten bien,
Saludos!

Sorprendida

Hoy me sorprendi a mi misma en dos sentidos. 

  El primero fue como enfrenté a mi mejor amiga en una pelea. Generalmente me cuesta mucho hablar con otras personas y decir lo que realmente me pasa. Tengo un problema, cuando me enojo, lloro y eso me molesta mucho porque la gente piensa que soy débil. Sin embargo hoy logre hablar con "madurez" y contener las lagrimas, aunque grite bastante y le escupí todos mis problemas internos a ella en la cara. Obviamente todos me ven como una chica que es super hiperactiva, que le encanta sonreír, salir, bailar, tomar alcohol y todo eso, pero en realidad por dentro tengo mil y un problemas que no puedo resolver. A veces creo tener un trastorno bipolar y varias veces sentí tenes ataques de ansiedad o adrenalina. Todo eso le grite a mi amiga que se hacia quedar como la victima, le demostré quien era la que realmente la pasa mal e incluso estuve a punto de contarle todo lo que vengo viviendo desde diciembre del año pasado con respecto a Ana. 

 Lo otro que me sorprendió de mi misma hoy fue mi fuerza de voluntad que esta cada vez mas fuerte en este compromiso. Tuve galletitas, chocolates, gaseosas, hamburguesas y sándwiches en frente, me ofrecieron de todos y no probé ni un bocado! Por fuera decía: "No puedo" y por dentro pensaba "No quiero esas calorías, esa grasa y esos carbohidratos en mi cuerpo. Ustedes sigan comiendo mientras yo veo como engordan gramo a gramo". Ademas tengo en mi cuarto la bolsa con chocolates que me regalo mi novio y no la toque, la deje tal cual.  Me pone contenta saber que, aunque el hambre y la ansiedad están presentes, no  es tan difícil como pensaba decir simplemente que no. 

  Mi mama hoy compro muchas frutas y verduras y eso me pone muy contenta porque en caso de no aguantar mas el hambre, puedo comer fruta o verdura y no darme un atracón de chocolate. Ya siento la panza mucho mas deshinchada en solo tres días! Como se nota la diferencia entre comer, aunque sea poco, comida chatarra y comer solo sano y poco + ejercicios. Hablando de ejercicios anteayer hice 300 abs mas otros ejercicios, ayer hice 150 abs + otros ejercicios y hoy me tocan devuelta 300, ese va a ser mi plan: 300, 150, 300, 150. 

  Les cuento como fue mi día: 

Desayuno: café sin azúcar + tostada con queso light

Almuerzo: arrollado de espinaca con jamón y queso (tenia milanesas pero no las comí)

Merienda: café con leche con splenda

Cena: ravioles, pero como yo los cocino, no les voy a poner ni manteca, ni nada y me sirvo muy poco

Espero poder comer lo minimo posible y ahora me voy derecho a hacer mis ejercicios. 

Saludos!

PD: les dejo las mejores thinspo que encontre hoy en tumblr