6 Meses

  Mi vida cambio completamente desde esa ultima entrada hace 6 meses. En algunos aspectos cambio para mejor, en otros no tanto.
  Primero que nada contar que me empece a cortar y no es nada de lo que estoy orgullosa pero creo que es lo mas importante. No lo hago con mucha frecuencia ya que ahora tengo alguien a quien poder hablarle cuando estoy mal y me logra calmar.
  Respecto al colegio, me lleve matematica (nunca me habia llevado nada) y eso me hizo mierda al principio, me hizo sentir como la persona mas fracazada del planeta pero finalmente me relaje y la rendi mas que bien.
  Mi mama esta mucho mas relajada, como estoy de vacaciones no me hincha mucho pero sin embargo sigo sintiendo esa sensacion de que haga lo que haga ella siempre quiere mas de mi. Lo que si me esta molestando mucho de ella es que ultimamente son consantes comentarios de "Y, hoy comiste mucho" o "Para de comer, ¿porque te agarra esa ansiedad cuando comes?". Si supiera lo mucho que me duele y que nunca voy a poder recuperarme si cada vez que como me hace sentir una mierda. No basta con la voz en mi cabeza gritandome que soy una estupida, que porque comi eso, que tengo que eliminarlo sea como sea, como para tambien tener una fuera de mi cabeza diciendome practicamente lo mismo. El problema es que no puedo decirselo porque sabria que nunca me recupere, me llevaria al medico, nutricionista, estudios, simplemente no quiero.
  Mi papa sigue desaparecido, pero esta vez es mas porque yo no tengo intenciones de verlo, no tengo ganas, no me hace bien.
  Quiero dejar la psicologa porque siento que no avanzo, estoy estancada en los mismo problemas hace años y no mejoro en ningun aspecto.
  Estoy felizmente de novia con un chico que conoci hace unos 5 meses. Lo conoci en confirmacion y al principio era un chico mas, despues empezamos a hablar por facebook, despues en el campamento tuvimos una charla super intima y esa semana me invito a salir, desde entonces estamos juntos y no puedo amarlo mas porque no me da el alma.
  Casi no me hablo con mis amigas, una se volvio una puta y no quiero volver a tener relacion con ella (es con la que tuve la fuerte pelea), otra esta de viaje, otras dos me ignoran, dos desaparecidas y solo me hablo con dos cada tanto pero conversaciones super vacias y sin sentido.
  Tengo mucho miedo al futuro y no se que pueda ser de mi. No logro ser estable en ningun sentido. Mi huor cambia cada 2x3, paso de depresion a hiperactividad, a neutro, a vacia, a feliz. No logro encontrar un equilibrio. Lo mismo me pasa con la comida y con el ejercicio: paso una semana sin comer nada, por ende a la siguiente me atraco todos los dias y vomito, a la siguiente como normal pero uso laxantes, a la siguiente me obsesiono de comer solo cosas saludables, es horrible. Mi peso tampoco es nada estable, lo minimo que llegue a pesar fue 50.6kl y depsues subo hasta 54 con algo, despues bajo muy rapido pero en una noche vuelvo a subir todo, es desagradable.
  No se que mas decir, no se si voy a retomar esto, no estoy segura pero si se que me sirve mucho, no se porque lo deje en un principio, supongo que por el hecho de que cuando queria salir adelante este blog me tiraba atras, no lo se.
  Saludos!
PD: https://twitter.com/horrorrizada