Depresion/Felicidad

Hoy fue un día mas que bipolar.

  Empezó mal, llovía y en mi casa no había luz, lo que me daba muy pocas ganas de ir al colegio. Encima en la primer hora tenia prueba de catequesis/formación cristiana y yo no creo mucho por eso me siento una hipócrita en esas clases. Apenas empezaba la clase se corto la luz también del colegio así que, aunque tuvimos que terminar el examen, en las siguientes horas no hicimos nada y eso me puso de buen humor. Ademas nos dijeron que no teníamos clases de gimnasia a la tarde y podíamos irnos a casa al mediodía  eso si que me puso contenta. 

  La depresión me agarro cuando llegue a mi casa, me acosté en mi cama y me puse a escuchar la nueva canción de One Direction (Little Things). Y bueno habla sobre todas las cosas que ama de una chica y que ella odia. Básicamente me bajoneo porque me hizo darme cuenta de dos cosas: 

1- Nunca un chico va a pensar cosas así de mi

2- ¿Como puedo esperar que algún chico piense esas cosas de mi si yo estoy todo el día auto-criticándome?

Sin embargo no puedo dejar de pensar las cosas que pienso de mi, hay poco y nada que me gusta de mi misma y la mayoría de esas cosas son a nivel emocional, no físico. Bueno, después de eso me quede dormida mientras lloraba. 

  Cuando me levante lo primero que hice fue ir a pesarme ya que no lo pude hacer a la mañana y me puse muy feliz devuelta: 52,4kl!!!! No lo podía creer, obviamente no puedo confiarme al 100% porque el peso verdadero se toma en ayunas , así y todo estoy muy contenta. La ultima vez que me había pesado había sido ayer a la mañana y mi peso era 53,2. Lo malo es que se que no me puedo pesar a la mañana porque la balanza esta en el cuarto de mis papas y si me peso todos los días van a empezar a joder. 

  Así que si sigo a este ritmo quien sabe, quizás esta semana llegue a mi primer objetivo, mis 50 kl. Todavía no se cuanto mas quiero bajar, ¿alguien me puede decir mas o menos cuanto seria el peso ideal para 1,57cm?. 

  Mañana voy a una fiesta de egresados asi que estoy muy contenta, espero que todas esten igual de bien y sino, animo! Mucha suerte.

Saludos!

  

Encaminada

Siento que recupere bastante mi camino. Me cuido con las comidas, solo como lo necesario y eso esta yendo bastante bien.
  Exceptuando un pequeño atracón ayer, que fue todo vomitado, no estoy comiendo nada fuera de lo necesario. A veces desayuno, a veces no. Almuerzo y ceno siempre y la merienda a veces si y a veces no.
  No tengo mucho mas que contar salvo que en una semana mis papas se van de viaje y voy a estar toda una semana viviendo en lo de mi abuela que me deja comer lo que quiero (osea que voy a poder cenar ensaladitas o comer muy poco y no me dice nada) y también tiene una casa muy grande así que puedo vomitar tranquila si me paso porque se que no me va a escuchar.
  Dejo unas cuantas thinspo para complementar la falta de info..

 

Fin de semana + Fiesta de 15

  Paso a contar como fue mi fin de semana contando el viernes y la fiesta de 15. 

  Hice ayuno durante todo el viernes hasta que llegue a la fiesta donde comí 2 empanaditas, 3 porciones de pizza, 2 porciones de torta y una medialuna. Lo se, me fui a la mierda, pero es  que todas comían y quedaba muy obvia si no lo hacia, aunque no hacia falta comer tanto.

  El sábado de vuelta ayuno durante todo el día hasta la noche donde comí y ahí si que comí mucho mas, y así todo el domingo también comiendo debido a las reuniones familiares por el día de la madre. 

  Ya recupere mi balanza y ahora me voy a poder volver a pesar, eso es toda una motivación para mi. Me pese el sábado a la mañana en ayunas y pesaba 53.3 increíble  aunque era obvio pesar tan poco si no había comido nada. Domingo a la mañana después de desayunar 54.7, bastante bien también porque siempre aumento un kilo y medio maso menos si me peso después de comer. 

  Hoy comí normal y ademas me vino el periodo/menstruación/regla como le digan y eso hace que este un poco asqueada con la comida así que me siento super bien, esta va a ser una buena semana lo presiento. 

  En la fiesta de 15 la pase muy bien, ni le preste atención a mi "amiga" ya que estuve con otra chica y bailamos muchísimo y nos divertimos mucho mucho. 

  Me voy a pesar hoy antes de bañarme y les cuento que onda si puedo edito y me paso por algunos blogs. 

Saludos!

De nuevo

  Pase do semanas comiendo como toda una gorda y sin vomitar. Hoy volví a vomitar y me sentí tan bien, tan fuerte, ¿como es eso posible?. Fue después de un atracón con galletitas, cereales, fruta y yogur. Aproveche que no había nadie en casa, muy raro, y vomite creo que todo.
  Mañana tengo nutricionista y se que lo mas probable es que marque unos 55kl, es lo que yo creo, pero no me importa porque se que ya estoy muy determinada a bajar por lo menos hasta los 50. No se si me voy a poder saltear el almuerzo pero si voy a caminar mucho y después tengo patín al menos dos horas. Se que la "antigua" yo volvió y eso me pone muy contenta.
  Se que mañana va a ser un buen día  lo presiento. Unos amigos van a venir a la salida del colegio y después vamos a ir por ahí con ellos, seguro al McDonals pero yo me llevo mi vianda, ojala pueda hacer como que ya comí en algún momento y no tener que comerla.
  El viernes tengo la fiesta de 15 y ya espero no tener que comer mucho y que el vestido no me quede tan mal. De hecho, tengo dos vestidos: uno ajustado que me marca un poco la panza pero me resalta cosas lindas y después tengo uno que es suelto, no me marca la panza, pero tampoco marca nada de nada. Lo malo es que a la fiesta va a ir mi "ex mejor amiga", no se como mierda llamarla, y eso me va a bajonear mucho la noche, la pasaría mucho mejor si ella no fuera pero no puedo hacer nada.
  Esta entrada parece muy pelotuda pero bueno es básicamente para no perder la costumbre de actualizar, sino cuelgo y no actualizo por semanas.
  Dejo unas thinspo,
Saludos!

Incomodo

  Hoy tuve uno de los momentos mas incómodos de mi vida. Justo hoy que había decidido volver a mi rumbo y sacarme de una puta vez toda esta grasa que acumule en estas semanas de comer porquerías.

  Justo hoy mis compañeras de curso tenían que dar una exposición oral sobre la alimentación. Y, ¿como hablar de la alimentación sin hablar de los trastornos alimenticios?. Una de las chicas que lo hacia es muy amiga mía y estábamos hablando ella, una amiga mas y yo cuando de repente la otra chica dice: "Que incomoda va a ser esa exposición para mi". Yo obviamente estaba pensando exactamente lo mismo, pero no lo iba a decir en voz alta porque ninguna de ellas sabe de lo mio. Entonces le pregunte porque lo decía y me confeso que hacia algo mas de un año ella había padecido inicios de una bulimia y la describió tal cual lo que me pasa a mi. Ella al igual que yo no es que iba a la baño y se metía los dedos, no, ella simplemente después de cada comida sentía que el vomito se venia a su boca, exactamente igual que me pasa a mi. Estuve a punto de confesarle que yo estoy pasando por eso en este momento pero por suerte me contuve y no le dije nada de nada.
  Mas tarde cuando fue la exposición  por suerte no llegaron a hablar mucho de la bulimia en especial, sino de los trastornos alimenticios en general y yo sentía cada cosa que ellas nombraban: desde que lo ocultan, que no solo es vomitar y listo sino que trae consigo un montón de problemas a nivel emocional, que si llegan al punto de contárselo a alguna amiga es porque están pidiendo ayuda (suerte que no dije nada porque lo que menos quiero ahora es ayuda) y que la bulimia es muy difícil de detectar por los padres ya que en la mesa comen normal, lo que ellos no saben es que luego lo vomitan.
  Una cosa que dijo la profesora es que la mayoría de las bulimicas tienden a ser "rellenitas" ya que con vomitar no logran sacarlo todo, que aunque lo vomites algo va a quedar y las grasas igual se absorben. Eso explica bastante, sin embargo no creo dejar de hacerlo (aunque hace bastante que no vomito porque mi mama ahora esta todo el día en casa).

  Así que ahora se que mi amiga sabe de todo este mundo y me estoy uniendo mucho mas a ella, tengo que tener el doble de cuidado porque se que en cualquier momento puede descubrir alguna de mis tácticas ya que ella seguramente ya las usó.
  Hoy comí bien, me estaba alejada de todas las porquerías y comía solo lo justo y necesario para no levantar sospechas. Todo iba bien hasta que a mi amiga se le ocurrió ir a tomar un helado. MIERDA, ¿porque es tan difícil?. No podía decirle que no, seria muy obvio, así que lo comí pero hoy por suerte camine bastante, tuve volley y mas tarde tengo entrenamiento de patín y si tengo suerte me voy a saltear la cena.
  Espero poder controlarme el resto de la semana ya que el jueves tengo nutricionista y el viernes tengo una fiesta de 15. 
  Saludos! 

Doble vida

  Siento que tengo una doble vida. Mi vida normal, con mis amigos, con salidas, con el colegio, etc. Y mi otra vida con Ana y Mía. Tengo pensamientos dobles. Siento como una doble personalidad.
 Hoy tuve una especie de "señal". Salí de la psicóloga y me subí a mi auto y mire la patente del auto de adelante, una de mis costumbres, siempre lo hago. La cosa es que la patente decía FAT. Me quede mirándola un buen rato hasta que mi mama arranco el auto y nos fuimos.
  Antes de eso la psicóloga me dijo algo que me dejo pensando mucho. Yo le dije que sentía que estaba en mi mejor momento, lo cual considero que es verdad si dejo de lado todo el tema de los desordenes alimenticios, de los cuales ella no sabe nada. Ella me contesto: "Si estas tan bien, ¿porque tenes la necesidad de salir y tomar tanto alcohol?". Yo si se porque lo hago, porque tengo este secreto que nadie sabe, que casi no como, que vomito lo poco que como, que mis pensamientos me carcomen, que odio lo que veo en el espejo, que odio todo de mi cuerpo e incluso mi personalidad. Pero se que si se lo digo a mi psicóloga  mi mama se va a enterar, me van a obligar a comer y eso es lo que menos quiero.

Acá les dejo una foto
Se llaman The Wanted

  Paso a contar mi fin de semana, no voy a hablar de la comida porque fue simplemente un desastre y no me quiero deprimir mas de lo que estoy en este momento.
  Este fin de semana fue simplemente genial sin contar la comida. Por el hecho de que vi desde muy de cerca a una de mis bandas  favoritas (aunque yo no había pagado para estar tan cerca, la suerte hizo que yo pudiera estar casi tocándolos) y al día siguiente fui a hacer una barra (vender cosas en un boliche para juntar plata) y la pase demasiado bien. Me sorprendió la cantidad de chicos "lindos" se fijaron en mi (lo pongo entre comillas porque tengo gustos muy raros con los hombres). Estuve con un chico con el que hace mucho tiempo quería estar y aunque no nos volvimos a hablar es muy probable que volvamos a estar juntos porque tenemos muchos amigos en común y siempre salimos a bailar juntos así que estoy muy contenta. Me sorprendí a mi misma hablando muy suelta con mucha gente y ademas usando ropa bastante ajustada, todas me decían que estaba muy linda pero sigo sin creer lo que la gente me dice.
  Necesito ponerme las pilas ya! En 10 días tengo un cumpleaños de 15 y obvio me tengo que poner un vestido. Quiero por lo menos no parecer una vaca disfrazada, aunque lo veo difícil  Justo el día anterior voy a la nutricionista así que me va a decir en que peso estoy. Tengo entonces 8 dias para ir y que me diga que estoy por lo menos en 53, esa es mi meta. Se termino esto de comer cualquier cosa a cualquier hora.
  Espero tener suerte, dejo un par de thinspo y si puedo me paso,

Saludos!
 

Muchas cosas

Por donde empezar? Supongo que por el principio.
  El día que escribí mi ultima entrada había nacido mi sobrino segundo (el hijo de mi prima) y estando en la clínica comentaban sobre su peso, que había bajado unos 300 gr. Automáticamente pensé "¿Porque no puedo ser yo la que baja eso?". Mi obsesión aumenta.
  Al día siguiente me sentía bastante mal por tanto atracón y vomito, tenia un dolor de cabeza increíble   Fuimos a almorzar y me pedí un sándwich de vegetales, sin embargo comí de la comida grasienta que pidió el resto de mi familia. Lo bueno es que después caminamos un rato largo mirando ropa. Lo malo es que me probé un vestido y mientras mi mama me decía "Te queda hermoso" yo solo veía grasa en mi cuerpo.
  Ayer empeze octubre con pura comida: dos alfajores, helado, chocolate, frutillas, dulce de leche, galletitas y chocotorta. Los primeros tres fueron durante el día y no los pude vomitar, pero los últimos cuatro fueron en un atracón el cual vomite.
  Lo raro es que como ya venia con dolor de estomago el vomito duro mas de lo normal. Seguí vomitando unas 6 horas, cada 5 minutos me venían ganas y vomitaba un poco. Obviamente mi mama se dio cuenta y me llevo al medico por mas que insistí mucho en no ir, tenia mucho miedo. Lo que mas me daba miedo era que tenia todavía rastros en mi panza del "FAT" que me escribí y tenia miedo que, al revisarme, la doctora lo viera. No se como, lo borre bastante.
  El camino al hospital se me hizo eterno. Cuando llegue, estaba esperando en un pasillo y de una habitación salio una chica muy pero muy flaca yendo al baño. Tenia marcas como si le hubieran inyectado suero así que lo mas probable es que haya tenido una recaída debido a Mia o Ana. Fue shockeante, al principio dije: "Wow no quiero llegar a ese punto nunca". Después pensé:  "¿No es justamente así como querés estar? ¿No es por eso por lo que estas haciendo esto?" Ahí me di cuenta que si quiero llegar a ese punto, how sick is that? 
  Al final la doctora dijo que simplemente eran vómitos causados por el dolor muy fuerte de cabeza que había tenido. Me dio unas gotas y eso fue todo. Pregunto si tenia antecedentes de algua enfermedad y estaba por gritar "¡Creo que padezco de bulimia y anorexia, ¿eso cuenta?!" Siento que mi mama  empieza a sospechar y no hace nada al respecto. Lo digo por las miradas y por lo poco que se preocupo con los vómitos, cuando generalmente si tengo fiebre o algo en seguida se preocupa y busca la manera de ayudarme, cosa que esta vez no hizo.
  Hoy tengo psicóloga después de tres semanas de no ir y me sorprende lo mucho que cambio mi vida en todo este tiempo, no creo que sea posible contarle todo en tan solo 50 minutos.
  Saludos!
  PD: enontre este tumblr que basicamente son confesiones de chicas con desordenes alimenticios y la verdad me siento demasiado identificada con lo que dicen: http://confessionsabouteatingdisorders.tumblr.com/