Arruinarse

Estoy un poco ansioso y se termina el día 
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina 
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones 
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones 
En qué estaba pensando cuando me vine acá 
Tiene que haber alguna buena forma de escapar 
Si bien algunas cosas pudieron mejorar 
Me está aburriendo esta mentira de la libertad

Estoy harta de que todos me echen la culpa de todo. En mi casa algo esta roto, sucio o lo que sea y es mi culpa. Me peleo con mi mejor amiga y es mi culpa. Las cosas están mal con mi novio y es mi culpa. 
Es mi culpa que se haya adelantado el vuelo de mi tía?
Es mi culpa que después de levantarme temprano y lavar todo me olvide de una puta licuadora?
Es mi culpa que mi novio sea ciclotimia e incluso bipolar?
Es mi culpa que se haya acabado el puto jabón?
Es mi culpa que vos no lavaste tus cosas?
Es mi culpa que vos no tengas amigas?
Es mi culpa que mi papa no me llame desde mi cumpleaños de 15?
Es mi culpa intentar ser feliz?
Es mi culpa no ser perfecta?
  Parece que si y, aunque a ustedes les suenen sin sentido, todas estas cosas parecen ser mi culpa y son el motivo de mi depresión el día de hoy. Siento que todo lo bueno que doy, solo un 20% vuelve cuando yo doy un 100%. Siento que no importa todo lo bueno que haga, mi mama siempre va a encontrar algo para criticarme, algo que hago mal. 
  No voy a decir que me quiero suicidar, dormirme y no levantarme mas. No, porque no es eso lo que quiero. Quiero ser feliz, perfecta, madura, flaca, sexy, sonriente, inteligente. Quiero vivir la vida a pleno. Quiero vivir la vida como una chica de 15 años no de 30. Quiero vivir riéndome como un niño. 
  Estos días fueron variados, días en que no comí casi nada, días en que comí mucho y lo vomite. Estoy vomitando demasiado y eso me preocupa un poco porque ya casi no puedo comer algo sin pensar en vomitarlo. 
  Espero no tirar mala onda, pero simplemente necesitaba descargarme. 
Saludos! 

Mia

Segundo día consecutivo que vomito.
  Todo iba bien, tenia mis calorías contadas e iba 274, decidí probar una receta de panqueques de banana con dos huevos que tenían menos de 250 calorías, pero los hice con solo un huevo. Lo comí, no eran lo mejor, pero bueno. Después me agarro mas hambre y comí un alfajor, después otro y después un turrón. Conté las calorías y eran unas 700!! Enseguida agarre una botella de dos litros, fui al baño y empece a vomitar todo lo que pude, aunque no pude terminar porque llego mi papa, se que saque los alfajores y un poco del panqueque.
  El resto de mi dia había sido así:
Desayuno: café con leche + tostada con un cuarto de manzana (115 calorías)
Almuerzo: yogur descremado + barrita light (144 calorías)
Merienda: cuarto de manzana + panqueque + 2 alfajores + turrón (815 calorías)

                                                      como quiero esas piernas

  Soy muy mala todavía calculando las calorías, la matemática no es lo mio y ademas hay muchas versiones de cuantas calorías tiene cada cosa. Si ven que algo calculo mal, no duden en avisarme por favor.
  Es raro porque siempre sostuve que había que estar loca para dejar de comer o vomitar solo para estar flaca, sin embargo acá me encuentro yo comiendo lo mínimo posible, tirando comida, vomitando, contando calorías y ejercitándome al máximo. Siento que he cambiado mucho, aunque obviamente la gente solo ve el cambio externo. y creo que cambie mas internamente.

  Me quedan 8 días antes de salir de viaje y necesito urgente dejar de comer, aunque sean pocas calorías. Necesito retomar mi compromiso y volver al camino correcto. Necesito inspiracion y ahora me voy a hacer un poco de ejercicio.
Saludos!

Volvi

Volví de un fin de semana muy divertido. La pase genial aunque rompí mi compromiso.
En el viaje de ida me comí medio paquete de galletitas de chia y miel (por suerte eran dentro de todo "saludables") y de desayuno nos dieron un alfajor y un bocado de chocolate, como buena gorda, me comí los dos.
En el medio estuve bien desayunaba café con leche y una banana. Eskiando todo el día y en la cena me negue a los chocolates y el helado que compraron.
Pero el ultimo dia ya la tenia que cagar de vuelta. Desayune chocolatada de mi hermanita porque se me habia terminado la leche. De almuerzo una ensalada, pero con gaseosa (es que no tenian agua). Y a la tarde me comi una barrita bon o bon y unas cuantas oreos. Descubri que no me gustan las oreos, una manzana tiene mejor gusto y muchisimas menos calorias.
En fin hoy llegue devuelta y la cague otra puta vez aunque mi almuerzo lo vomite:
Desayuno: cafe en starbucks (skinny algo, prometia pocas calorias)
Almuerzo: una salchicha (las odio pero me obligaron) + ensalada + zapallitos + dos bananas pisadas con azucar y semillas de chia + chocolate oreo blanco ( TODO VOMITADO)
Cena: mini pechuga de pollo + arrollado de espinaca con j y q
Hoy tuve una depresión fuerte, mucho llanto en la ducha, bronca  y portazos, pero se me paso al hablar por telefono con una amiga.
Mañana retomo mi compromiso y en 9 dias salgo de viaje, nervios!!!!!
Saludos!

Sola

Me siento sola.

  Hubo un momento de mi vida en que era completamente feliz y ahora siento como ese momento se esfumo con el verano. Llego el invierno y con el los problemas. Mi papa, mis amigas, mi novio, todo se convirtio en problemas. 

  Decía tener dos mejores amigas, con una me distancie y hasta me pelee en este ultimo mes. Es horrible porque ahora estoy sola en mi curso, es decir, me llevo muy bien con todos, pero no comparto muchas cosas con el resto de las chicas y solo hay cuatro chicos, uno de ellos, mi ex. Por otro lado, lo bueno es que, ahora sin ella mirándome y criticando todo lo que hago, puedo dejar de comer tranquila, ya que ella era la que me preocupaba con sus preguntas: "No vas a almorzar?" , "Cuando vas a comer?" o "Ya comiste?" ash, molestia. El resto de mis amigas (que están en el otro curso) son muy poco detallistas y ni cuenta se dan. 

  Ayer a la noche me servi muy pocos ravioles, pero me los comi todos como buena gorda que soy. Intente vomitarlos apenas subi, pero en cualquier momento llegaba mi mama y me iba a descubrir. Por eso cuando vi hoy a la mañana que mi almuerzo iba a ser eso devuelta, decidí que no los comería.
  Así que así quedo mi día:
Desayuno: café cortado + tostada con queso light
Almuerzo: -
Merienda: café solo sin azúcar
Cena: todavía no se
  Mañana me voy de viaje y espero poder hacer una entrada antes de irme porque no se si van a llevar computadora. Espero poder abstenerme de comer y como vamos a estar esquiando voy a estar haciendo deporte todo el día por tres días. Mañana creo que estoy sola en mi casa para el almuerzo así que parece que tampoco voy a almorzar. Mi mama estuvo preparando empanadas y tartas para el viaje en micro (que es largo) y eso me molesta porque generalmente como mucho de esas cosas, pero me voy a contener y comer solo una porción de tarta de verdura, a lo sumo una de atun tambien.
  Espero que esten bien,
Saludos!

Sorprendida

Hoy me sorprendi a mi misma en dos sentidos. 

  El primero fue como enfrenté a mi mejor amiga en una pelea. Generalmente me cuesta mucho hablar con otras personas y decir lo que realmente me pasa. Tengo un problema, cuando me enojo, lloro y eso me molesta mucho porque la gente piensa que soy débil. Sin embargo hoy logre hablar con "madurez" y contener las lagrimas, aunque grite bastante y le escupí todos mis problemas internos a ella en la cara. Obviamente todos me ven como una chica que es super hiperactiva, que le encanta sonreír, salir, bailar, tomar alcohol y todo eso, pero en realidad por dentro tengo mil y un problemas que no puedo resolver. A veces creo tener un trastorno bipolar y varias veces sentí tenes ataques de ansiedad o adrenalina. Todo eso le grite a mi amiga que se hacia quedar como la victima, le demostré quien era la que realmente la pasa mal e incluso estuve a punto de contarle todo lo que vengo viviendo desde diciembre del año pasado con respecto a Ana. 

 Lo otro que me sorprendió de mi misma hoy fue mi fuerza de voluntad que esta cada vez mas fuerte en este compromiso. Tuve galletitas, chocolates, gaseosas, hamburguesas y sándwiches en frente, me ofrecieron de todos y no probé ni un bocado! Por fuera decía: "No puedo" y por dentro pensaba "No quiero esas calorías, esa grasa y esos carbohidratos en mi cuerpo. Ustedes sigan comiendo mientras yo veo como engordan gramo a gramo". Ademas tengo en mi cuarto la bolsa con chocolates que me regalo mi novio y no la toque, la deje tal cual.  Me pone contenta saber que, aunque el hambre y la ansiedad están presentes, no  es tan difícil como pensaba decir simplemente que no. 

  Mi mama hoy compro muchas frutas y verduras y eso me pone muy contenta porque en caso de no aguantar mas el hambre, puedo comer fruta o verdura y no darme un atracón de chocolate. Ya siento la panza mucho mas deshinchada en solo tres días! Como se nota la diferencia entre comer, aunque sea poco, comida chatarra y comer solo sano y poco + ejercicios. Hablando de ejercicios anteayer hice 300 abs mas otros ejercicios, ayer hice 150 abs + otros ejercicios y hoy me tocan devuelta 300, ese va a ser mi plan: 300, 150, 300, 150. 

  Les cuento como fue mi día: 

Desayuno: café sin azúcar + tostada con queso light

Almuerzo: arrollado de espinaca con jamón y queso (tenia milanesas pero no las comí)

Merienda: café con leche con splenda

Cena: ravioles, pero como yo los cocino, no les voy a poner ni manteca, ni nada y me sirvo muy poco

Espero poder comer lo minimo posible y ahora me voy derecho a hacer mis ejercicios. 

Saludos!

PD: les dejo las mejores thinspo que encontre hoy en tumblr

Resistiendo

  Sigo resistiendo la tentación aunque con muchísima ansiedad el día de hoy. Para colmo mi mejor amiga no me habla y no dormí bien, eso no ayuda.
 Mañana es dia de tentación de nuevo pero estoy super firme con mi compromiso!
  Les cuento que el viernes me voy a esquiar con mi familia y están comprando muchas cosas super chocolatosas!! Pero ya le dije a mi mama que no pensaba comer nada, que por mi no comprara nada, compro de todas formas. Así que tengo que llevarme mucha fruta para reemplazar. Me llevo mi café y compre muchos chicles de cero calorías para evitar tentaciones. 
Desayuno: café solo sin azúcar + tostada con queso
Almuerzo: ensalada de tomate y espinaca (tenia bondiola pero ni loca comía esa grasa pura)
Merienda: café solo sin azúcar
Colación: te sin azúcar
Cena: creo que sera una milanesa con ensalada, no se todavía, no depende de mi
  Gracias por sus comentarios, me ayuda mucho saber que me leen y me felicitan,
Saludos!

Rapido

  Hago una entrada muy rápida para contarles que mi mama me saco mi laptop por tener el cuarto desordenado. Eso significa que no voy a poder actualizar muy seguido ya que tengo que usar la maquina de la familia que esta en vista de todos.
Hoy mi día fue genial (en comparación a la semana pasada).
Desayuno: te (solo un sorbo, el resto lo tire) + tostada con queso
Almuerzo: 3 sándwiches de miga (tomate y lechuga, aunque deje uno por la mitad
Merienda: café negro con splenda
  Estoy contenta porque hoy fuimos a ese puto quiosco donde todos se compran comidas grasosas, hamburguesas, sándwiches de jamón crudo, chocolates, golosinas, etc. y yo me contuve de no comprarme nada de nada. Incluso aunque tenia plata, ni me agarraron ganas de comprar.
Lo malo es que estuve después del desayuno y el almuerzo pensando en vomitarlo. Eso es lo que no quería que pasara. Lo bueno es que aunque me hubiera decidido a hacerlo, no podía por mis amigas que están todo el día conmigo. Pero se que si estaba sola lo hubiera hecho.
  Hicimos un trato con mi mejor amiga de hacer 100 (o 200 no me acuerdo) abdominales por día hasta el 30 que nos vamos de viaje, para tener la panza perfecta. Y me encanto la idea, eso me motiva porque todos los días a las 7:30 nos llamamos y tenemos que hacerlos.
  A la noche voy a tratar de comer lo menos posible y dormir tempranito.
Dejo la entrada acá y me voy a entrenar,
Saludos!

Vomitar

Hoy vomite por primera vez.
  Despues de ayer haber sido obligada a comer en McDonals al mediodia, a la noche tuve un cumpleaños y logre solo comer fruta (habia fondue de chocolate y yo solo comi la fruta sin el chocolate) y muchos vasos de agua. Sumemosle que baile y salte toda la noche.
  Eso hizo que hoy me levantara con un hambre atroz, ya que me habia desacostumbrado a saltearme comidas. Me levante a las 12 y ni desaune, fuimos directo a lo de mi abuela y ahi comimos. Antes de comer me pese sin que nadie me viera y la balanza marco 54. OK, esperaba menos pero con lo que comi el viernes y el sabado no deberia haber esperado menos.
  Baje a comer y lo hice no como un cerdo, porque creo que hubiera parado antes que yo, sino como una inconciente. Primero empeze con tomate, huevo, berro y tarta de puerro. Ahi deberia haber parado, pero no. Comi despues dos platos de spaetzles de verdura con pollo, zanahoria y arvejas. De postre ensalada de fruta, arrollado con dulce de leche, cafe y masitas. En ese punto ya literalmente no podia caminar, me dolia muchisimo el estomago. Entonces no aguante mas y fui al baño y lo intente. Como muchos otros intentos, fue fallido y volvi a la mesa. Minutos mas tarde vuelvo al baño y me agarro como un eructo y empeze a vomitar. No mucho, pero algo. Por las dudas de que mi mama me hubiera escuchado, cuando sali, le dije que me habia caido algo mal y que habia vomitado. Tecnicamente eso podia ser verdad, porque no se si vomite por provocarmelo o realmente algo me cayo mal.
  Después fuimos a lo de mi tia y decidí no comer nada. Solo tome un te, mientras todos comian tortas y medialunas. Mas tarde vino todo lo salado y decidí comer unos sanguchitos de miga y tome medio litro de agua. No me acuerdo, pero creo que comí 3 y me empezó a doler la panza de nuevo, entonces subi al piso de arriba. Cuando entre al baño, me agache un poco y empece a vomitar, pero era solo agua. En eso escucho que desde abajo mi mama me preguntaba que estaba haciendo y dije que como me sentia mal estaba vomitando devuelta. Vino y justo de dieron ganas de ir al baño (numero 2) y lo hice. Como se fue, apenas termine, volví a vomitar y ahí si fue comida pero no saque todo, no había forma, era demasiado.
  Así que no se que va a pasar ahora, no quiero hacer esto una costumbre, se que no es lo ideal, pero bueno.

  Mañana empiezo mi COMPRIMISO y espero cumplirlo, sino, voy a empezar a cortarme cosas (tele, compu, iPod, etc.)
Saludos!

Peso saludable

53 kilos. 

La nutricionista me felicito por como estaba comiendo (porque realmente comí muy sano esta semana) y me dijo que mi peso estaba perfecto y que no necesitaba bajar mas. Mi IMC es de 21.9 y lo normal es entre 20 y 25. Aunque ella diga lo contrario yo quiero bajar hasta el 20. 

Creí que seguir una dieta sana y mucho ejercicio iba a hacerme bajar de peso. Me equivoque. 

Así que vuelvo a mi plan anterior de solo desayunar y cenar. Ademas tengo un pequeño compromiso conmigo misma. Desde el 13 hasta el 30 no puedo comer nada de lo siguiente:

*Chocolates*Gaseosas*Galletita*Dulce de leche*Jugos*Azucares, etc.

Y por lo menos 20 minutos de cardio diarios. 

Empiezo el lunes 13 porque se que este fin de semana no lo voy a poder hacer, con el día del niño y todo eso. Lo termino el 30 porque ese día me voy de viaje con el colegio y ahí voy a tener que comer normal pero pretendo bajar hasta 50 para ese día para verme aunque sea un poco decente. 

Obviamente que me encantaría poder seguirlo de por vida, pero se que en ese viaje todos llevan golosinas y mi autocontrol tiende a fallar. Es justamente porque mi autocontrol falla, porque sigo comiendo esas porquerías. 

Hoy comi como cerda, igual que ayer y anteayer. Para colmo, hoy cumplo mes con mi novio y me regalo una caja LLENA de chocolates, ahí bailandome seductoramente. 

Espero contenerme y no comer nada mas (ya comí uno) y así poder bajar estos putos 3 kilos. 

Saludos!

Problemas

Mis problemas me sobrepasan y la depresión se asoma a la vuelta de la esquina. Cada vez son mas los momentos en que tengo pensamientos negativos y cada vez son mas mis malos humores y malas contestaciones incluso a mis mejores amigas (con mi familia es normal).
Sin embargo en cuestiones de comida y ejercicio voy genial. Estoy haciendo hace cuatro días veinte minutos de cardio por lo menos y si puedo, y mi cuerpo aguanta, hago ejercicios de tonificacion. Ya siento la ropa mas grande, incluso mas de lo que estaba antes.
El lunes y hoy me pase un poco, maldito quiosco. Los lunes y miércoles vamos a almorzar a un quiosco cerca de mi colegio antes de ir a educación física, donde yo llevo mi vianda con comida muy saludable. Sin embargo siempre termino cayendo en la tentación y me compro mil cosas dulces después! Por suerte el resto de la semana estoy librada, igual quiero lograr poder ir y no comprar nada de nada.  Ademas fue un error mio el tener plata en la mochila, error que no voy a volver a cometer la siguiente semana.
Mañana voy a la nutricionista. La ultima vez que me pese fue el martes 24 y pesaba, si no mal recuerdo, 54kl. Como mi balanza esta rota, no tuve donde pesarme en estas dos semanas y media, entonces mañana me voy a pesar de una puta vez. Espero unos 51 o 52 kl, si es mas creo que voy a ponerme a llorar en el consultorio de la nutricionista, pero bueno.
Me esta costando un poco esto de comer sano. Yo acostumbrada a planear mentiras para no comer, lo sigo haciendo. Planeo una excusa perfecta y después me acuerdo que por una semana voy a come sano y todo eso. Me cuesta comerme todo el plato, de hecho no lo hago o me sirvo raciones bastante chicas.
Espero que todo este cambio haya servido, sino, volveré a mi rutina de comer lo menos posible.
Saludos!

Cambiante

Esta semana fue como si mis sentimientos estuvieran metidos en una licuadora. Mis sentimeintos cambiaban tan repentinamente como si alguien los manejara con un control remoto. De a momentos me sentia super energica, queria saler y correr hasta la punta del pais y a los dos segundos estaba teniendo los pensamientos mas negativos de mi vida. Para sumar a mi malhumor, llovio toda la semana asi que no tuve tiempo de salir a correr y ejercitarme como yo queria.
Los primeros tres dias no pude dormir. Cuando descubri el porque (luego de hablarlo con mi psicologa) logre dormir en paz, sin embargo seguia cansada debido a la forma en la que estaba comiendo.
El jueves estalle. Llore. Me sorprendio, pero recibi mucho apoyo por parte de mis amigas (cosa rara) y en mi novio (con quien las cosas no estaban bien).
El viernes tuve un atracon. Despues de almorzar empeze a comer todo lo dulce que tenia a mano: dulce de batata, chocolates (agarre cosas chiquitas para que no se dieran cuenta). Cuando crei que habia terminado me acorde que mi novio me habia dejado una sorpresa en el buzon de mi casa. Sali a ver  y resulta que era unca carta para levantarme el animo y tres cocolates. Dije: "Solo me voy a comer uno, el mas rico"- Obviamente me comi los tres sin siquiera saboorearlos. Para colmo a la tarde a mi mama se le ocurrio hacer panqueques con dulce de leche. Dije que me iba a comer uno, comi dos. Tenia planeado hacer ejercicios pero como habia venido mi novio a merendar no podia ejercitar con el ahi y dejarlo colgado. Apenas se fue empeze. Hice 10 minutos de cardio con la soga de saltar (es un placer) y despues cuatro series de mis ejercicios de tonificacion de siempre. Despues en la cena comi dos porciones de tarta de verdura y tres empanadas de jamon y queso.
Hoy me levante con un dolor abdominal terrible, me habia venido una semana antes y con un dolor muy fuerte (una vez cada tantos meses me agarra asi). No fui a mi clase de patin y eso me frustro porque pensaba quemar aunque sea un poco de lo de ayer. Mi mama queria que la acompañara a comprar una mesa y yo ni ganas tenia, me sentia muy mal. Eso llevo a una pelea y terminamos las dos llorando (yo lloro cuando me enojo, no porque este triste, y ademas estoy indispuesta y me pongo demasiado sensible).
  La pelea me hizo recordar que tengo demaciados problemas y este estilo de vida que estoy llevando no me esta ayudando, mi humor cambiante, mareos. cansancio, hambre, no ayudan a el clima. Ultimamente en tumblr estuve viendo muchas chicas que siguen un estilo de vida muy saludable y se ejercitan como locas. Planeo hacer lo mismo una semana y ver como funciona, a ver si estoy de mejor humor, mi cuerpo mejora y tambien obvio, pierdo peso.
  Hoy desayune media manzana con yogur de vainilla light y una tostada integral. Cuando todos se fueron a comprar la mesa me quede sola y me vino toda la energia, me puse a hacer cardio asi como unos veinte minutos, saltando la soga y bailando energicamente. Despues en vez de hacer mis tipicos ejercicios trate de hacer unos ejercicios que encontre en youtube de una chica que me parecieron interesantes (Abs All Night Challenge - YouTube). Los hice y aunque son intensos, ella te dice que sigas y te motiva mucho. Despues hice para ejercitar los gluteos, las piernas y los brazos, termine muerta. Despues me fui a dar un baño y ya que estaba sola, llene la bañadera con agua y puse espuma, Fue muy divertido y relajante y me hizo olvidarme mis problemas por un rato, me senti una nena, sin problemas mas que jugar con mis muñecas. D Entonces decidi hacer otros dos cambios en mi vida. El primero es consentir mas a mi cuerpo, cuidarlo mas y tambien tratar de verme mejor, mas femenina. Voy a empezar a cuidar mas mi pelo, usar mas maquillaje (aunque no muy cargado, dicen que me maquillo bien), depilarme mejor las cejas y con todo esto sentirme un poco mejor conmigo misma. El segundo es tratar de cambiar mi humor y ayudar mas en mi casa, eso tambien me va a hacer sentir mejor conmigo misma :D
Espero poder cumplir con todo esto.
Saludos!

Atascada

Estoy atascada. Y no es porque no bajo de peso, o porque mi vida es aburrida (aunque si lo es), sino porque mi balanza esta rota y no se cual es mi peso en este momento. No tengo ninguna farmacia cerca, hay pero no tienen balanza, y tampoco me darían ganas de ir aunque la tuviera. Imaginate que aumente de peso, mi cara de desilusión, fracaso y tristeza seria épica, no para que una manga de desconocidos me este mirando en ese momento.

Sin embargo siento que he bajado de peso, mi panza ya se ve mas chata y las piernas las siento mas delgadas. 

Lunes y martes logre pasar el día solo con uno o dos cafés con leche y la cena. 

Hoy tuve que almorzar porque calcule mal los horarios. Visite a mi hermana al mediodía y siempre le digo que ya comí, porque espero unos minutos antes de ir, esta vez no lo hice y llegue muy temprano y no me iba a creer si le decía que ya había comido. Igual comí pechuga de pollo y arrollado de espinaca (con jamón y queso) y ademas era poco, siempre mi mama me manda poco (por suerte).

Apenas volví a mi casa me había antojado de hacer un licuado de frutillas, con agua y sin azúcar por supuesto, pero mi mama llego y dijo que lo quería con leche (igual le puse la descremada y edulcorante). 

Si ahí se acabara mis comidas del día to estaría perfecto, no se cuantas calorías consumí pero no fueron muchas. El tema es que ahora también tengo que cenar y mi mama va a hacer ravioles, llenos de calorías.

Lo peor de todo es que ya me había acostumbrado a comer solo la cena y ya casi no sentía hambre ni ansiedad, pero ahora que ya comí al mediodía, tengo muchísima hambre ahora. Espero poder controlarme en la cena y no comerme todo el plato enorme! 

Viene mi mejor amiga a dormir a casa así que publico ahora antes de que ella llegue, no quiero que lo sepa ni que sospeche. 

Saludos!

PD: Dejo algunas de las fotos que mas me inspiran.