Me despido, se acabo

Estoy harta de esta vida. No me mal interpreten  no me voy a suicidar, simplemente a alejarme de Ana y Mia lo mas que pueda.
  Ayer en un ataque de depresión le conté todo a mi mejor amiga, la quien padeció algo parecido, y bueno ahora voy a intentar dejar todo esto porque se que no es nada saludable para mi.
  Se que va a ser difícil, se que me va a costar muchísimo al principio, pero creo que en este momento tengo las herramientas necesarias para salir adelante. Hablo de mis amigas, mi familia y este chico del que les hable, ya que las cosas con el van cada vez mejor.
  Obviamente aunque se que esto no es saludable para mi, una parte no quiere dejarlo, pero tengo que hacerlo antes que se vuelva imposible de dejar.
  Solo quería hacer esta entrada por si, en un caso hipotético  a alguien le importa y para que no piense que me paso algo malo, que es lo primero que pienso siempre yo cada vez que alguna deja de postear por mucho tiempo.
Así que esto es todo,
Saludos!

No puedo

Ya no puedo comer algo sin vomitarlo. Los últimos tres días han sido así. Excepto las comidas en el colegio,  todas las demás son vomitadas.
  Estoy en 53kl y todo se debe a que no paro de vomitar. Ya ni si quiera necesito tomar mucha agua, mucho menos meterme los dedos, apenas termino de comer, la comida empieza a subir.
  Como estuve enferma (por eso no actualice) no se si esto se debe a la gripe o que realmente mi bulimia empeoro a tal grado de que no puedo mantener nada dentro de mi cuerpo. Mi mayor miedo es que se trate sobre la segunda opción.
  Siento unas ganas enormes de contarle a alguien sobre esto. No se si a mi mejor amiga quien padeció de indicios de bulimia, pero se detuvo antes de que las cosas se pusieran serias. No se si a este chico con el que estoy saliendo. No se si a el resto de mis amigas. No se si a mi mama. Pero tengo una necesidad urgente de contarlo, aunque se que después me voy a arrepentir, así que me las estoy aguantando.
  Las demás cosas van medianamente bien. Las cosas con el van genial, el colegio no muy bien pero no importa, nada grave. Mis amigas, todo muy bien, creo que mejor que nunca.
 Como no tengo mucho que decir les dejo unas cuantas thinspo
Saludos!

Mucho

Muchos temas de los que hablar hoy.
1)  Faltan 45 días para Navidad. Ya casi va a ser un año desde que entre a este tormentoso mundo y así y todo todavía no logre mi meta. Necesito perder peso urgente, me siento un fracaso.
Estuve comiendo como cerda y no veo la hora de volver a mi casa y poder volver a saltearme comidas tranquila, acá no puedo, demasiadas tentaciones que me persiguen, atracones diarios.

2)  Mi miedo ya se esta volviendo realidad con respecto a el. Cuando estoy con el todo es genial, me importa una mierda mi cuerpo, me siento bien, incluso no tan gorda asquerosa como de costumbre. Pero apenas el se va, mi mundo se desmorona, siento que no lo merezco, lo extraño y eso hace que me de ansiedad y después depresión por todo lo que comí. Algo raro es que me esta costando vomitar, no se porque, pero me esta poniendo muy mal.

3)  Conversación entre mi abuela y mi hermanita de 6 años (quien esta comiendo muy poco):
A: Mira lo flaca que estas porque no comes.
H: Pero es bueno ser flaca y no gorda.
¿Pueden creerlo? Mi hermanita de 6 años ya cree que debe ser flaca y no gorda. Que sociedad de mierda, no puede ser.
  Mañana vuelven mis papas de Estados Unidos y ya voy a lograr volver a la normalidad, les cuento que subí como 2 kilos, aunque odie decirlo. Ya no me puedo ni mirar al espejo del asco que me doy.
  Me voy antes de empezar a bajarle el animo a todos, espero que ustedes vayan genial, dejo parte de una cancion que me identifica mucho:
My Inmortal - Evanescence
I'm so tired of being here 
Suppressed by all my childish fears 
And if you have to leave 
I wish that you would just leave 
Cause your presence still lingers here 
And it won't leave me alone 
These wounds won't seem to heal 
This pain is just too real 
There's just too much that time can not erase 

Saludos!

El

Conocí a un chico. Todavía no se hasta donde puede llegar eso pero si se que esta cambiando mi forma de pensar. Aunque estaba en mentalidad de "no quiero novio ni nada" este chico tiene muchas cualidades y no veo porque desperdiciarlas.

Me gustaria ser asi de flaca y
y que me levante sin problemas

  Lo conocí en la fiesta que en la entrada anterior dije que iba a ir. Es mas grande y a veces me siento un poco chica al lado de el, nos llevamos 3 años. Pero el parece mas chico y yo un poco mas grande así que nos equilibramos. Desde el miércoles pasado hablamos todos los días por lo menos unas 3 horas seguidas, es increíble. Ademas es mas grande y a veces me siento un poco chica al lado de el, nos llevamos 3 años. Pero el parece mas chico y yo un poco mas grande así que nos equilibramos. Lo volví a ver el domingo y tuvimos una salida de lo mas linda, super tierna.
  Obviamente me dice todo el tiempo que soy hermosa, porque eso les gusta hacer a los hombres. A veces me agarra de la panza y yo me pongo como loca y le digo "¡No me toques mis rollitos!", el me mira, se ríe y los aprieta un poco mas mientras me da besos y me repite que no tengo panza, ni rollitos ni nada.
  Desde que lo vi ya dos veces, pienso que si un chico así piensa que soy linda, puede que aunque sea un poquito, algo de razón tiene.  Pero después me miro en el espejo y me acuerdo te toda esa comida horrible que consumí durante el día y me siento una gorda fea de vuelta.
  Estoy con uno o dos atracones por día  que son vomitados, por lo cual tengo la garganta un poco irritada y me duele. Para colmo mañana tengo que dar una prueba en grupo y a mi me toco estudiarme los síntomas de la bulimia y anorexia, ¿que ironía no?
  Tengo muchísimas ganas de contarle todo a mi mejor amiga, que paso por un inicio de bulimia hace mas de un año, pero tengo miedo a que me obligue a dejarlo y eso es lo único que me detiene. Aunque a veces pienso en dejarlo porque pienso que es ir muy lejos, no puedo, ya no puedo comer nada sin pensar en vomitarlo. Tengo miedo que este nuevo chico sea un obstáculo entre mi meta y yo, porque seguro me va a llevar a comer, regalar cosas y ademas voy a tener a alguien mas a quien mentirle, no me gusta, pero así es.
  Estoy comiendo MUCHISIMO y Mia esta muchísimo mas presente que Ana, pero ya mañana me pongo las pilas porque sino no voy a llegar nunca a mis 50kl.
Saludos!

Depresion/Felicidad

Hoy fue un día mas que bipolar.

  Empezó mal, llovía y en mi casa no había luz, lo que me daba muy pocas ganas de ir al colegio. Encima en la primer hora tenia prueba de catequesis/formación cristiana y yo no creo mucho por eso me siento una hipócrita en esas clases. Apenas empezaba la clase se corto la luz también del colegio así que, aunque tuvimos que terminar el examen, en las siguientes horas no hicimos nada y eso me puso de buen humor. Ademas nos dijeron que no teníamos clases de gimnasia a la tarde y podíamos irnos a casa al mediodía  eso si que me puso contenta. 

  La depresión me agarro cuando llegue a mi casa, me acosté en mi cama y me puse a escuchar la nueva canción de One Direction (Little Things). Y bueno habla sobre todas las cosas que ama de una chica y que ella odia. Básicamente me bajoneo porque me hizo darme cuenta de dos cosas: 

1- Nunca un chico va a pensar cosas así de mi

2- ¿Como puedo esperar que algún chico piense esas cosas de mi si yo estoy todo el día auto-criticándome?

Sin embargo no puedo dejar de pensar las cosas que pienso de mi, hay poco y nada que me gusta de mi misma y la mayoría de esas cosas son a nivel emocional, no físico. Bueno, después de eso me quede dormida mientras lloraba. 

  Cuando me levante lo primero que hice fue ir a pesarme ya que no lo pude hacer a la mañana y me puse muy feliz devuelta: 52,4kl!!!! No lo podía creer, obviamente no puedo confiarme al 100% porque el peso verdadero se toma en ayunas , así y todo estoy muy contenta. La ultima vez que me había pesado había sido ayer a la mañana y mi peso era 53,2. Lo malo es que se que no me puedo pesar a la mañana porque la balanza esta en el cuarto de mis papas y si me peso todos los días van a empezar a joder. 

  Así que si sigo a este ritmo quien sabe, quizás esta semana llegue a mi primer objetivo, mis 50 kl. Todavía no se cuanto mas quiero bajar, ¿alguien me puede decir mas o menos cuanto seria el peso ideal para 1,57cm?. 

  Mañana voy a una fiesta de egresados asi que estoy muy contenta, espero que todas esten igual de bien y sino, animo! Mucha suerte.

Saludos!

  

Encaminada

Siento que recupere bastante mi camino. Me cuido con las comidas, solo como lo necesario y eso esta yendo bastante bien.
  Exceptuando un pequeño atracón ayer, que fue todo vomitado, no estoy comiendo nada fuera de lo necesario. A veces desayuno, a veces no. Almuerzo y ceno siempre y la merienda a veces si y a veces no.
  No tengo mucho mas que contar salvo que en una semana mis papas se van de viaje y voy a estar toda una semana viviendo en lo de mi abuela que me deja comer lo que quiero (osea que voy a poder cenar ensaladitas o comer muy poco y no me dice nada) y también tiene una casa muy grande así que puedo vomitar tranquila si me paso porque se que no me va a escuchar.
  Dejo unas cuantas thinspo para complementar la falta de info..

 

Fin de semana + Fiesta de 15

  Paso a contar como fue mi fin de semana contando el viernes y la fiesta de 15. 

  Hice ayuno durante todo el viernes hasta que llegue a la fiesta donde comí 2 empanaditas, 3 porciones de pizza, 2 porciones de torta y una medialuna. Lo se, me fui a la mierda, pero es  que todas comían y quedaba muy obvia si no lo hacia, aunque no hacia falta comer tanto.

  El sábado de vuelta ayuno durante todo el día hasta la noche donde comí y ahí si que comí mucho mas, y así todo el domingo también comiendo debido a las reuniones familiares por el día de la madre. 

  Ya recupere mi balanza y ahora me voy a poder volver a pesar, eso es toda una motivación para mi. Me pese el sábado a la mañana en ayunas y pesaba 53.3 increíble  aunque era obvio pesar tan poco si no había comido nada. Domingo a la mañana después de desayunar 54.7, bastante bien también porque siempre aumento un kilo y medio maso menos si me peso después de comer. 

  Hoy comí normal y ademas me vino el periodo/menstruación/regla como le digan y eso hace que este un poco asqueada con la comida así que me siento super bien, esta va a ser una buena semana lo presiento. 

  En la fiesta de 15 la pase muy bien, ni le preste atención a mi "amiga" ya que estuve con otra chica y bailamos muchísimo y nos divertimos mucho mucho. 

  Me voy a pesar hoy antes de bañarme y les cuento que onda si puedo edito y me paso por algunos blogs. 

Saludos!

De nuevo

  Pase do semanas comiendo como toda una gorda y sin vomitar. Hoy volví a vomitar y me sentí tan bien, tan fuerte, ¿como es eso posible?. Fue después de un atracón con galletitas, cereales, fruta y yogur. Aproveche que no había nadie en casa, muy raro, y vomite creo que todo.
  Mañana tengo nutricionista y se que lo mas probable es que marque unos 55kl, es lo que yo creo, pero no me importa porque se que ya estoy muy determinada a bajar por lo menos hasta los 50. No se si me voy a poder saltear el almuerzo pero si voy a caminar mucho y después tengo patín al menos dos horas. Se que la "antigua" yo volvió y eso me pone muy contenta.
  Se que mañana va a ser un buen día  lo presiento. Unos amigos van a venir a la salida del colegio y después vamos a ir por ahí con ellos, seguro al McDonals pero yo me llevo mi vianda, ojala pueda hacer como que ya comí en algún momento y no tener que comerla.
  El viernes tengo la fiesta de 15 y ya espero no tener que comer mucho y que el vestido no me quede tan mal. De hecho, tengo dos vestidos: uno ajustado que me marca un poco la panza pero me resalta cosas lindas y después tengo uno que es suelto, no me marca la panza, pero tampoco marca nada de nada. Lo malo es que a la fiesta va a ir mi "ex mejor amiga", no se como mierda llamarla, y eso me va a bajonear mucho la noche, la pasaría mucho mejor si ella no fuera pero no puedo hacer nada.
  Esta entrada parece muy pelotuda pero bueno es básicamente para no perder la costumbre de actualizar, sino cuelgo y no actualizo por semanas.
  Dejo unas thinspo,
Saludos!

Incomodo

  Hoy tuve uno de los momentos mas incómodos de mi vida. Justo hoy que había decidido volver a mi rumbo y sacarme de una puta vez toda esta grasa que acumule en estas semanas de comer porquerías.

  Justo hoy mis compañeras de curso tenían que dar una exposición oral sobre la alimentación. Y, ¿como hablar de la alimentación sin hablar de los trastornos alimenticios?. Una de las chicas que lo hacia es muy amiga mía y estábamos hablando ella, una amiga mas y yo cuando de repente la otra chica dice: "Que incomoda va a ser esa exposición para mi". Yo obviamente estaba pensando exactamente lo mismo, pero no lo iba a decir en voz alta porque ninguna de ellas sabe de lo mio. Entonces le pregunte porque lo decía y me confeso que hacia algo mas de un año ella había padecido inicios de una bulimia y la describió tal cual lo que me pasa a mi. Ella al igual que yo no es que iba a la baño y se metía los dedos, no, ella simplemente después de cada comida sentía que el vomito se venia a su boca, exactamente igual que me pasa a mi. Estuve a punto de confesarle que yo estoy pasando por eso en este momento pero por suerte me contuve y no le dije nada de nada.
  Mas tarde cuando fue la exposición  por suerte no llegaron a hablar mucho de la bulimia en especial, sino de los trastornos alimenticios en general y yo sentía cada cosa que ellas nombraban: desde que lo ocultan, que no solo es vomitar y listo sino que trae consigo un montón de problemas a nivel emocional, que si llegan al punto de contárselo a alguna amiga es porque están pidiendo ayuda (suerte que no dije nada porque lo que menos quiero ahora es ayuda) y que la bulimia es muy difícil de detectar por los padres ya que en la mesa comen normal, lo que ellos no saben es que luego lo vomitan.
  Una cosa que dijo la profesora es que la mayoría de las bulimicas tienden a ser "rellenitas" ya que con vomitar no logran sacarlo todo, que aunque lo vomites algo va a quedar y las grasas igual se absorben. Eso explica bastante, sin embargo no creo dejar de hacerlo (aunque hace bastante que no vomito porque mi mama ahora esta todo el día en casa).

  Así que ahora se que mi amiga sabe de todo este mundo y me estoy uniendo mucho mas a ella, tengo que tener el doble de cuidado porque se que en cualquier momento puede descubrir alguna de mis tácticas ya que ella seguramente ya las usó.
  Hoy comí bien, me estaba alejada de todas las porquerías y comía solo lo justo y necesario para no levantar sospechas. Todo iba bien hasta que a mi amiga se le ocurrió ir a tomar un helado. MIERDA, ¿porque es tan difícil?. No podía decirle que no, seria muy obvio, así que lo comí pero hoy por suerte camine bastante, tuve volley y mas tarde tengo entrenamiento de patín y si tengo suerte me voy a saltear la cena.
  Espero poder controlarme el resto de la semana ya que el jueves tengo nutricionista y el viernes tengo una fiesta de 15. 
  Saludos! 

Doble vida

  Siento que tengo una doble vida. Mi vida normal, con mis amigos, con salidas, con el colegio, etc. Y mi otra vida con Ana y Mía. Tengo pensamientos dobles. Siento como una doble personalidad.
 Hoy tuve una especie de "señal". Salí de la psicóloga y me subí a mi auto y mire la patente del auto de adelante, una de mis costumbres, siempre lo hago. La cosa es que la patente decía FAT. Me quede mirándola un buen rato hasta que mi mama arranco el auto y nos fuimos.
  Antes de eso la psicóloga me dijo algo que me dejo pensando mucho. Yo le dije que sentía que estaba en mi mejor momento, lo cual considero que es verdad si dejo de lado todo el tema de los desordenes alimenticios, de los cuales ella no sabe nada. Ella me contesto: "Si estas tan bien, ¿porque tenes la necesidad de salir y tomar tanto alcohol?". Yo si se porque lo hago, porque tengo este secreto que nadie sabe, que casi no como, que vomito lo poco que como, que mis pensamientos me carcomen, que odio lo que veo en el espejo, que odio todo de mi cuerpo e incluso mi personalidad. Pero se que si se lo digo a mi psicóloga  mi mama se va a enterar, me van a obligar a comer y eso es lo que menos quiero.

Acá les dejo una foto
Se llaman The Wanted

  Paso a contar mi fin de semana, no voy a hablar de la comida porque fue simplemente un desastre y no me quiero deprimir mas de lo que estoy en este momento.
  Este fin de semana fue simplemente genial sin contar la comida. Por el hecho de que vi desde muy de cerca a una de mis bandas  favoritas (aunque yo no había pagado para estar tan cerca, la suerte hizo que yo pudiera estar casi tocándolos) y al día siguiente fui a hacer una barra (vender cosas en un boliche para juntar plata) y la pase demasiado bien. Me sorprendió la cantidad de chicos "lindos" se fijaron en mi (lo pongo entre comillas porque tengo gustos muy raros con los hombres). Estuve con un chico con el que hace mucho tiempo quería estar y aunque no nos volvimos a hablar es muy probable que volvamos a estar juntos porque tenemos muchos amigos en común y siempre salimos a bailar juntos así que estoy muy contenta. Me sorprendí a mi misma hablando muy suelta con mucha gente y ademas usando ropa bastante ajustada, todas me decían que estaba muy linda pero sigo sin creer lo que la gente me dice.
  Necesito ponerme las pilas ya! En 10 días tengo un cumpleaños de 15 y obvio me tengo que poner un vestido. Quiero por lo menos no parecer una vaca disfrazada, aunque lo veo difícil  Justo el día anterior voy a la nutricionista así que me va a decir en que peso estoy. Tengo entonces 8 dias para ir y que me diga que estoy por lo menos en 53, esa es mi meta. Se termino esto de comer cualquier cosa a cualquier hora.
  Espero tener suerte, dejo un par de thinspo y si puedo me paso,

Saludos!
 

Muchas cosas

Por donde empezar? Supongo que por el principio.
  El día que escribí mi ultima entrada había nacido mi sobrino segundo (el hijo de mi prima) y estando en la clínica comentaban sobre su peso, que había bajado unos 300 gr. Automáticamente pensé "¿Porque no puedo ser yo la que baja eso?". Mi obsesión aumenta.
  Al día siguiente me sentía bastante mal por tanto atracón y vomito, tenia un dolor de cabeza increíble   Fuimos a almorzar y me pedí un sándwich de vegetales, sin embargo comí de la comida grasienta que pidió el resto de mi familia. Lo bueno es que después caminamos un rato largo mirando ropa. Lo malo es que me probé un vestido y mientras mi mama me decía "Te queda hermoso" yo solo veía grasa en mi cuerpo.
  Ayer empeze octubre con pura comida: dos alfajores, helado, chocolate, frutillas, dulce de leche, galletitas y chocotorta. Los primeros tres fueron durante el día y no los pude vomitar, pero los últimos cuatro fueron en un atracón el cual vomite.
  Lo raro es que como ya venia con dolor de estomago el vomito duro mas de lo normal. Seguí vomitando unas 6 horas, cada 5 minutos me venían ganas y vomitaba un poco. Obviamente mi mama se dio cuenta y me llevo al medico por mas que insistí mucho en no ir, tenia mucho miedo. Lo que mas me daba miedo era que tenia todavía rastros en mi panza del "FAT" que me escribí y tenia miedo que, al revisarme, la doctora lo viera. No se como, lo borre bastante.
  El camino al hospital se me hizo eterno. Cuando llegue, estaba esperando en un pasillo y de una habitación salio una chica muy pero muy flaca yendo al baño. Tenia marcas como si le hubieran inyectado suero así que lo mas probable es que haya tenido una recaída debido a Mia o Ana. Fue shockeante, al principio dije: "Wow no quiero llegar a ese punto nunca". Después pensé:  "¿No es justamente así como querés estar? ¿No es por eso por lo que estas haciendo esto?" Ahí me di cuenta que si quiero llegar a ese punto, how sick is that? 
  Al final la doctora dijo que simplemente eran vómitos causados por el dolor muy fuerte de cabeza que había tenido. Me dio unas gotas y eso fue todo. Pregunto si tenia antecedentes de algua enfermedad y estaba por gritar "¡Creo que padezco de bulimia y anorexia, ¿eso cuenta?!" Siento que mi mama  empieza a sospechar y no hace nada al respecto. Lo digo por las miradas y por lo poco que se preocupo con los vómitos, cuando generalmente si tengo fiebre o algo en seguida se preocupa y busca la manera de ayudarme, cosa que esta vez no hizo.
  Hoy tengo psicóloga después de tres semanas de no ir y me sorprende lo mucho que cambio mi vida en todo este tiempo, no creo que sea posible contarle todo en tan solo 50 minutos.
  Saludos!
  PD: enontre este tumblr que basicamente son confesiones de chicas con desordenes alimenticios y la verdad me siento demasiado identificada con lo que dicen: http://confessionsabouteatingdisorders.tumblr.com/

No se dan cuenta

Agradezco que nadie se haya dado cuenta todavía porque no quiero dejarlo.
Pero por otro lado me hace darme cuenta la poca atención que me dan mis amigas y mi mama.
No se dan cuenta que casi no como?
No se dan cuenta que después de cada comida subo y estoy al menos una hora "en mi cuarto"?
No se dan cuenta que hago el doble de ejercicio que un adolescente normal?
No se dan cuenta que casi no duermo?
No ven mis enormes ojeras?
No ven el peso que perdí, por mas poco que sea?
No de dan cuenta que ya no quiero salir a comer?
No se dan cuenta que siempre digo que comí en mi casa?
No te das cuenta, mama, que casi nunca como en casa y siempre "con mis amigos"?
No se dan cuenta que ya no compro cosas en los kioscos?
No se dan cuenta de la cara de asco que pongo cuando veo comida?
No notan el sarcasmo cuando digo "Tengo hambre"?
Realmente no lo entiendo, yo me doy cuenta en seguida si alguien no come o come un poco menos. Supongo que porque miro constantemente que come cada persona, cuantas calorías contiene y todo eso. Supongo que es parte de todo esto, no se.
Ayer y hoy fueron puro atracón y vomito. Dos vómitos por día e incluso con gente en mi casa.
Algo gracioso, ayer después de vomitar un atracón y haber estado en tumblr decido subir y hacer un poco de ejercicio. Apenas estaba subiendo mi papa me dice "Cambiate que vamos a cenar al McDonals". No lo podía creer, realmente leen mi mente y hacen lo posible para arruinarlo todo. Obviamente me negué y después de un rato lo convencí de quedarme en casa y comer algo acá. Obviamente también  no comí nada, solo ensucie platos y tire la comida al inodoro.
Hoy mi mama al principio del día estuvo medio policía  "Que comiste ayer? Porque tanto ejercicio?" Pero cada vez miento mejor y logro zafar.
Ahora me voy a dormir para no comer chocotorta,
Saludos!

Rapidisimo

  Hoy las cosas fueron mejores. Ya no había tanta tensión en el colegio y los rumores, aunque aun siguen, ya no son tan fuertes.
  Anoche me tome las medidas de mi cuerpo pero ahora no las puedo subir porque están en mi diario lejos y tengo poco tiempo para ir a buscarlo, en cualquier momento llega mi mama.
  Hoy me tome un buen desayuno para poder aguantar el resto del día  Cuando salí de mi casa me olvide el almuerzo, medio a propósito  osea, lo recordé cuando estaba subiéndome al auto y no quise ir a buscarlo. Mi mama me dijo que después me lo llevaba al colegio. Al final no pudo llevármelo y me dijo que pidiera plata prestada y mañana la devolvía. En realidad no pedí nada, simplemente no comí nada y le voy a pedir la plata a mi mama y me la voy a guardar jeje.
  Vi a mi hermana y con ella camine como unas 6 cuadras y después para volver a mi casa otras 10 y con el calor transpire bastante así que bien por eso. Cuando estaba con mi hermana me ofreció un helado, el cual negué mientras veía como ella se compraba uno bien grande de chocolate. Sinceramente no me importo, simplemente pensé "Soy mas fuerte que un pedazo de chatarra. La comida no me domina, yo la domino a ella".
  Anoche  me vino la regla/periodo o como le digan así que eso ayudo mucho ya que cuando estoy en estos días estoy con nauseas y no me dan ni ganas de comer aunque si tuve un poco de ansiedad a eso de las 12 del mediodía.
  A pesar de todo logre sobrevivir y mañana creo que también voy a poder saltearme el almuerzo, no estoy segura porque tengo que juntarme a hacer un trabajo, de ultima digo que ya comí si es que una de mis amigas no se da cuenta.
  Otro tema es que un chico con el que estuve el domingo en el boliche/disco/club esta diciéndome que quiere verme devuelta y todo eso. Y yo justamente no se que hacer porque no me gusta y ademas no sirvo para las relaciones, siempre termino arruinándolas. No se como decirle sutilmente que no quiero una relacion, ni siquiera una informal, simplemente no sirvo para eso, ademas de que ahora estoy muy bien sola.
  Eso fue masomenos todo por hoy, gracias a las que comentaron, mas tarde devuelvo los comentarios.
Saludos!

Rumores

  Rumores corren por todo mi colegio. Según los rumores, yo soy una puta y mi mejor amiga tambien.
  Mi mejor amiga tiene planeado irse a Bariloche porque debido a todos estos rumores, se peleo con muchísima gente y simplemente estoy devastada. Si ella se va no se que voy a hacer, realmente creo que mi vida se termina aca.
  Anoche escribí en mi diario personal, cosa que no hacia hace mucho tiempo lei las cosas que habia puesto unos tres meses atrás  Me enoje conmigo misma por leer esas cosas, porque en ese momento tenia tanta fuerza y etaba segura que llegaria a mi meta pronto y aca estoy tres meses despues todabia siendo una gorda, una obesa que no hace mas que comer. Debido a esto me escribi en todas las piernas y la panza con frases y palabras insultantes porque senti que realmente habia perdido mi camino. Dejo un par de fotos:

                                                

   Y bueno hoy quería ponerme las pilas y volver a como era antes pero ya la tenia que cagar. Una amiga me invito a comer a su casa, comimos fideos con crema y de postre helado. No podía decirle que no, no porque no quería decirle que no, sino porque cuando le dije que me sirviera pocos fideos me miro y me dijo "Ah, no comes nada, estas re anoréxica, toda una *****" En los asteriscos iría el nombre de mi antigua mejor amiga a quien en un momento acusamos de padecer desordenes alimenticios, los cuales no tenia. Entonces me comí dos platos de fideos y un poquito de helado solo porque prefiero eso antes de que empiece a sospechar y ahí se cague todo. Es preferible una mala comida a que me internen o me vigilen por el resto de mi vida.
  Hoy voy a poder comer poquito y bajo en calorías en la cena y ya mañana me salteo el almuerzo y sigo de largo hasta la cena. Necesito motivación y me esta costando, necesito tener una balanza con pilas para poder pesarme a diario y motivarme con los kilos que voy bajando o meterme mas presión con los que suba. Necesito urgente dejar de ser la gorda obesa que soy, lo necesito.
  Saludos!

 

Linda

Ayer me sentí linda. Paso a contarles como este increíble hecho pasó (Entrada un poco larga).
  Para empezar ayer fui a una fiesta y antes de ir nos juntamos todas en una casa. Cuando llegue todas me dijeron que estaba demasiado linda, que las iba a opacar y cosas así. Como siempre creí que eran idioteces, ¿como puede una gorda como yo opacar esos increíbles y delgados cuerpos? Como siempre hago, agradeci pero por dentro pensaba "No me mientan".
  Cuando llegamos a la fiesta estaba llena de chicos lindos por todos lados y mi amiga obviamente quería engancharme con alguno. Tomamos muchísimo y me agarre un buen pedo, estaba que no sabia lo que hacia, era como si otra persona controlara mis movimientos y acciones. Cuando ya estaba bastante empedada varios empezaron como a "conspirar" para que estuviera con un chico, digamosle G. Al principio me dio mucha vergüenza, charlamos, me iba, volvía, charlabamos y asi un par de veces hasta que me encerraron en la cocina con el y un par de personas mas y me dijieron: "No te vas hasta que no le des un beso a G". Después de un rato de verguenza se lo di, un beso muy cortito, el cual el quiso seguir y yo corte y me fui al living. Cuando el vino al living le pedí perdón por haberle cortado el beso y me agarro de la cintura y me empezó a dar otro beso mucho mas lindo y bueno, ahí si lo deje seguir. Después de eso estuvimos toda la noche juntos, dándonos besos, caricias, jugando e incluso se puso celoso de otro chico, jodiendo obvio, y no me perdono hasta que le hubiera dado muchos besos.
  El era bastante lindo y varias chicas de la fiesta me miraron con envidia. Yo a cada rato de decía que no sabia que estaba haciendo conmigo, si yo era gorda y fea y el era muy lindo, demasiado para mi. A lo que el respondía cada vez: "Sh, no te das cuenta que sos hermosa y que tenes un cuerpo increíble". De tantas veces que lo dijo casi termine creyendole porque los demás chicos de la fiesta me miraban mucho y otro chico quiso estar conmigo también, no lo podía creer. Al fin Ana y Mia muestran sus frutos.
  Lo malo de todo fue que al final de la fiesta, debido a la cantidad de alcohol que tome, termine vomitando al lado de G. Despues de eso no le volví a dar un beso porque me daba vergüenza y hoy no me hablo ni nada. Sin embargo, mejor, porque no quiero estar de novia ni nada, es demasiado compromiso para mi con todo lo que estoy pasando. Hoy salgo devuelta y pienso estar con algún otro chico, seguro pensaran que soy una idiota que no se puede comprometer, pero es que soy tan fracasada para las relaciones que siempre las arruino asi que prefiero solo estar con chicos por una noche, me levanta el autoestima.

  Saludos!