Mareada (entrada larga y aburrida)

No tengo internet en mi casa por eso no actualice. Ahora estoy en lo de mi abuela. Y estoy muy mareada, no física sino mentalmente.
¿A que se debe esto? Vamos por partes:

me compre unos shorts iguales (ojala me quedaran asi)

1) Comida. Variadisimo, días que como super poco y con mucho ejercicio y días en que me atraco a morir y termino vomitando (si, volví a vomitar). Mi mama dejo de estar alerta, mis amigas están de vacaciones y mi novio no se preocupa, así que tengo semáforo en verde para vomitar tranquila de nuevo, nadie me detiene así que volví a hacerlo. Bastante seguido y sumando laxantes día por medio (los cuales tengo intención de dejar antes de volverme dependiente). Estoy rondando los 55, algunos dias llego al 54.2 y otros subo al 55.9. No logro mantenerme.
2)Hombres, obvio. Estoy de novia hace mas de un mes. Lo quiero tantisimo, lo feliz que me hace no lo puedo expresar en palabras! Pero a veces me siento muy atada, el no tiene mama y yo soy su único soporte y según el "lo mejor que le paso desde la muerte de su madre" y el ya dice que quiere que esto dure para siempre, que si me pierde se muerte. Mi mayor problema es que tengo miedo de que el me deje de hacer feliz. ¿A que se deben estos pensamientos? Bueno, mi "mejor amigo" emm, como explicarlo, nos gustamos físicamente y bueno, somos mejores amigos asique nos llevamos muy bien, así que es una situación rara. Sumemosle un chico que me gustaba (aunque me sigue pareciendo hermoso y tenemos tanto en común  me tira indirectas bastante directas de que quiere estar conmigo. Toda esta situación me tiene super mareada, amo a mi novio, pero mi mejor amigo y este otro chico me confunden tanto y me distraen de mi relación!

lo que daria por verme asi este domingo en la playa

3) Mi papa. Les cuento que mi papa nunca fue un buen ejemplo. Hace poco menos de un año (en mi fiesta de 15) era la ultima vez que lo había visto. Desapareció (me llamo algunas veces pero yo estaba enojada y no quería ni verlo). Hoy lo volví a ver y aun me siento rara respecto a el. Le reclame muchas cosas del pasado y sin embargo sentía que me faltaban decirle tantas cosas.
4) Mi mejor amiga desde 6to grado. La siento una extraña, totalmente desaparecida de mi vida (y de la del resto también . No se que mierda le pasa pero estoy harta de buscarla, querer verla y que ella no reaccione y que nunca pueda. Ella era la única de mi grupo (somos 6) con la que sentía que realmente podía hablar. Ahora volví a ser mejor amiga de una anterior amiga  y ademas encontré refugio en otras dos amigas con las que antes solo podía joder, hacer chistes pero nunca hablar en serio y ahora realmente se convirtieron en mis mayores confidentes. Es mas, me voy de vacaciones con una de ellas este domingo. Sin embargo me pone triste sentir que pierdo a mi mejor amiga de hace años, aunque para ser sincera, nunca tuvimos mucho en comun.
Bueno, esto es mas o menos todo lo que me esta pasando por la mente, perdón por aburrir.
Saludos!

Agua con limón

Hace varios días que mi desayuno solo consiste en un vaso de agua con hielo y limón. Y, aunque ahora mi peso subió porque estoy indispuesta, me venia ayudando bastante!!
  Había bajado 300 gramos, incluso habiendo comido torta, mantecol, etc. Así que prubenlo, apenas se levantan llenan un baso con agua y hielo y le agregan un poco de jugo de limón exprimido ANTES DE COMER CUALQUIER COSA! Les aviso porque un día lo tome mientras comía una manzana, osea intercalando traguitos con mordiscos de manzana, y no surgió el mismo efecto que cuando lo comía totalmente solo.
  Les cuento que ayer vomite de nuevo dos veces. Había comido hasta sentir que literalmente me iba a morir, así que fui al baño y vomite un poco. Al rato se hizo la hora de cenar, comí dos empanadas y un pedazo de chocolate y apenas llegue a mi casa lo vomite porque de nuevo me estallaba la panza. No se que pensar, no quería hacerlo pero estoy desesperada, es mucho mas difícil perder peso de la "manera saludable" pero tampoco quiero volver a meterme en todo esto porque se que decepcionaría a mucha gente y ademas se tomarían medidas mucho mas serias si me vuelven a descubrir. Pero tampoco es algo que yo decida, si vuelvo o no, es algo involuntario, no es algo que se decide. No es como pertenecer a un club o algo así, no, es una enfermedad.
   Sin embargo aunque no me saltee comidas y no vomite como antes, siento que ya volví: el estar todo el día pensando en bajar de peso y lo gorda que estoy, el no querer que mi novio me toque la panza, el probarme ropa y que nada me quede bien, sentirme insuficiente, deprimida, todo eso me señala que Mia esta devuelta. A quien engaño? Nunca se fue, nunca se va a ir por completo. 
  "Este mundo es un pozo profundo y perder el control es cuestión de segundos" - Tan Bionica
Saludos!

Humores

Hoy pase por todos y cada uno de los humores.
 Empece el día cansada y por ende relajada, después desesperada, enojada, fastidiada, cansada de nuevo, enojada de nuevo, depresiva, llanto total, enferma, cansada otra vez, feliz, a gusto, enferma de nuevo, hiperactiva, cansada.
  No se a que se debió esta ciclotimia, me tiene que venir dentro de poco así que capaz eso sea. O tal vez el hecho de que esta semana voy a ver a mi papa, a quien no veo hace casi un año porque nunca me volvio a llamar para vernos (no vivo con el).
  Hoy con respecto a la comida, genial. Desayune media manzana y a las 2 horas me comí la otra mitad. Almorcé pollo con zanahoria. Merendé media manzana y un te sin azúcar  Cene salmón con papa al horno. Para mi fue bastante saludable.
  Tema ejercicio: a la mañana corrí un poco, no porque quería sino porque llegaba tarde. Después estuve casi todo el día en la cama por un fuerte dolor de cabeza y ahora después de cenar hice 50 sentadillas (hago 50 por día) e intercalaba con unos ejercicios con una especie de soga para los bíceps.
  Entrada bastante aburrida, espero mañana estar de mejor humor y escribir con mas ganas, dejo algunas fotos a cambio.
Saludos!
youwillachieveit.tumblr.com

Volvi

Volví. Obviamente con una mirada distinta sobre todo esto, pero volví. Volví a caer y ni siquiera lo vi venir.
 Subestime el podes de la balanza. Creía que ya no podía dominarme y sin darme cuenta me atrapo de nuevo y me vi a mi misma pesandome a diario y luchando para que ese numero sea menor cada día.

este seria el cuerpo ideal, por lo menos para mi

  Ayer vomite después de un mes y 20 días  Me sentí bien en el momento, como si mi cuerpo lo estuviera esperando y se sintiera aliviado. Después  me empece a sentir mal, culpable.
  Después de que mi mama descubrió todo, empece a ir dos veces por semana a la psicóloga y una por semana a la nutricionista. Subí bastante por cierto, hoy me pese y estoy en 55.8 kl DESAGRADABLE. 
  Ya no quiero vomitar mas, ni saltearme comidas porque se que eso no me ayudo en el pasado y no lo va a hacer ahora. Mi método ahora es hacerlo de manera saludable, en lo físico hablando obviamente, porque mi mente no esta nada saludable. Me voy a plantear metas chicas así, si no las llego a cumplir, la decepción no es tanta.
  Me arme un calendario con los días que quedan del mes así me motivo. El 3 de febrero me voy de vacaciones a la playa y a una en la que justamente la mayoría de las chicas son super delgadas y perfectas así que quiero el tiempo que me queda tratar de ir día por medio al gimnasio, comprometerme a mil con las comidas y dormir lo necesario.
  Les cuento que estoy de novia, hace un mes que es oficial. Lo quiero muchísimo y me hace demasiado bien, el sabe todo sobre mi, incluyendo mis trastornos alimenticios. Es por el que no quiero volver a vomitar y quiero comer normal, porque se que el no soportaría verme morir poco a poco.
  Así que here we go again. Mi pequeña meta es irme con por lo menos 54,5 kl. Creo que puedo logralo, se que puedo lograrlo.
Saludos!
PD: extrañe tanto leerlas y comentarles, etc..

Me despido, se acabo

Estoy harta de esta vida. No me mal interpreten  no me voy a suicidar, simplemente a alejarme de Ana y Mia lo mas que pueda.
  Ayer en un ataque de depresión le conté todo a mi mejor amiga, la quien padeció algo parecido, y bueno ahora voy a intentar dejar todo esto porque se que no es nada saludable para mi.
  Se que va a ser difícil, se que me va a costar muchísimo al principio, pero creo que en este momento tengo las herramientas necesarias para salir adelante. Hablo de mis amigas, mi familia y este chico del que les hable, ya que las cosas con el van cada vez mejor.
  Obviamente aunque se que esto no es saludable para mi, una parte no quiere dejarlo, pero tengo que hacerlo antes que se vuelva imposible de dejar.
  Solo quería hacer esta entrada por si, en un caso hipotético  a alguien le importa y para que no piense que me paso algo malo, que es lo primero que pienso siempre yo cada vez que alguna deja de postear por mucho tiempo.
Así que esto es todo,
Saludos!

No puedo

Ya no puedo comer algo sin vomitarlo. Los últimos tres días han sido así. Excepto las comidas en el colegio,  todas las demás son vomitadas.
  Estoy en 53kl y todo se debe a que no paro de vomitar. Ya ni si quiera necesito tomar mucha agua, mucho menos meterme los dedos, apenas termino de comer, la comida empieza a subir.
  Como estuve enferma (por eso no actualice) no se si esto se debe a la gripe o que realmente mi bulimia empeoro a tal grado de que no puedo mantener nada dentro de mi cuerpo. Mi mayor miedo es que se trate sobre la segunda opción.
  Siento unas ganas enormes de contarle a alguien sobre esto. No se si a mi mejor amiga quien padeció de indicios de bulimia, pero se detuvo antes de que las cosas se pusieran serias. No se si a este chico con el que estoy saliendo. No se si a el resto de mis amigas. No se si a mi mama. Pero tengo una necesidad urgente de contarlo, aunque se que después me voy a arrepentir, así que me las estoy aguantando.
  Las demás cosas van medianamente bien. Las cosas con el van genial, el colegio no muy bien pero no importa, nada grave. Mis amigas, todo muy bien, creo que mejor que nunca.
 Como no tengo mucho que decir les dejo unas cuantas thinspo
Saludos!

Mucho

Muchos temas de los que hablar hoy.
1)  Faltan 45 días para Navidad. Ya casi va a ser un año desde que entre a este tormentoso mundo y así y todo todavía no logre mi meta. Necesito perder peso urgente, me siento un fracaso.
Estuve comiendo como cerda y no veo la hora de volver a mi casa y poder volver a saltearme comidas tranquila, acá no puedo, demasiadas tentaciones que me persiguen, atracones diarios.

2)  Mi miedo ya se esta volviendo realidad con respecto a el. Cuando estoy con el todo es genial, me importa una mierda mi cuerpo, me siento bien, incluso no tan gorda asquerosa como de costumbre. Pero apenas el se va, mi mundo se desmorona, siento que no lo merezco, lo extraño y eso hace que me de ansiedad y después depresión por todo lo que comí. Algo raro es que me esta costando vomitar, no se porque, pero me esta poniendo muy mal.

3)  Conversación entre mi abuela y mi hermanita de 6 años (quien esta comiendo muy poco):
A: Mira lo flaca que estas porque no comes.
H: Pero es bueno ser flaca y no gorda.
¿Pueden creerlo? Mi hermanita de 6 años ya cree que debe ser flaca y no gorda. Que sociedad de mierda, no puede ser.
  Mañana vuelven mis papas de Estados Unidos y ya voy a lograr volver a la normalidad, les cuento que subí como 2 kilos, aunque odie decirlo. Ya no me puedo ni mirar al espejo del asco que me doy.
  Me voy antes de empezar a bajarle el animo a todos, espero que ustedes vayan genial, dejo parte de una cancion que me identifica mucho:
My Inmortal - Evanescence
I'm so tired of being here 
Suppressed by all my childish fears 
And if you have to leave 
I wish that you would just leave 
Cause your presence still lingers here 
And it won't leave me alone 
These wounds won't seem to heal 
This pain is just too real 
There's just too much that time can not erase 

Saludos!