Me despido, se acabo

Estoy harta de esta vida. No me mal interpreten  no me voy a suicidar, simplemente a alejarme de Ana y Mia lo mas que pueda.
  Ayer en un ataque de depresión le conté todo a mi mejor amiga, la quien padeció algo parecido, y bueno ahora voy a intentar dejar todo esto porque se que no es nada saludable para mi.
  Se que va a ser difícil, se que me va a costar muchísimo al principio, pero creo que en este momento tengo las herramientas necesarias para salir adelante. Hablo de mis amigas, mi familia y este chico del que les hable, ya que las cosas con el van cada vez mejor.
  Obviamente aunque se que esto no es saludable para mi, una parte no quiere dejarlo, pero tengo que hacerlo antes que se vuelva imposible de dejar.
  Solo quería hacer esta entrada por si, en un caso hipotético  a alguien le importa y para que no piense que me paso algo malo, que es lo primero que pienso siempre yo cada vez que alguna deja de postear por mucho tiempo.
Así que esto es todo,
Saludos!

No puedo

Ya no puedo comer algo sin vomitarlo. Los últimos tres días han sido así. Excepto las comidas en el colegio,  todas las demás son vomitadas.
  Estoy en 53kl y todo se debe a que no paro de vomitar. Ya ni si quiera necesito tomar mucha agua, mucho menos meterme los dedos, apenas termino de comer, la comida empieza a subir.
  Como estuve enferma (por eso no actualice) no se si esto se debe a la gripe o que realmente mi bulimia empeoro a tal grado de que no puedo mantener nada dentro de mi cuerpo. Mi mayor miedo es que se trate sobre la segunda opción.
  Siento unas ganas enormes de contarle a alguien sobre esto. No se si a mi mejor amiga quien padeció de indicios de bulimia, pero se detuvo antes de que las cosas se pusieran serias. No se si a este chico con el que estoy saliendo. No se si a el resto de mis amigas. No se si a mi mama. Pero tengo una necesidad urgente de contarlo, aunque se que después me voy a arrepentir, así que me las estoy aguantando.
  Las demás cosas van medianamente bien. Las cosas con el van genial, el colegio no muy bien pero no importa, nada grave. Mis amigas, todo muy bien, creo que mejor que nunca.
 Como no tengo mucho que decir les dejo unas cuantas thinspo
Saludos!

Mucho

Muchos temas de los que hablar hoy.
1)  Faltan 45 días para Navidad. Ya casi va a ser un año desde que entre a este tormentoso mundo y así y todo todavía no logre mi meta. Necesito perder peso urgente, me siento un fracaso.
Estuve comiendo como cerda y no veo la hora de volver a mi casa y poder volver a saltearme comidas tranquila, acá no puedo, demasiadas tentaciones que me persiguen, atracones diarios.

2)  Mi miedo ya se esta volviendo realidad con respecto a el. Cuando estoy con el todo es genial, me importa una mierda mi cuerpo, me siento bien, incluso no tan gorda asquerosa como de costumbre. Pero apenas el se va, mi mundo se desmorona, siento que no lo merezco, lo extraño y eso hace que me de ansiedad y después depresión por todo lo que comí. Algo raro es que me esta costando vomitar, no se porque, pero me esta poniendo muy mal.

3)  Conversación entre mi abuela y mi hermanita de 6 años (quien esta comiendo muy poco):
A: Mira lo flaca que estas porque no comes.
H: Pero es bueno ser flaca y no gorda.
¿Pueden creerlo? Mi hermanita de 6 años ya cree que debe ser flaca y no gorda. Que sociedad de mierda, no puede ser.
  Mañana vuelven mis papas de Estados Unidos y ya voy a lograr volver a la normalidad, les cuento que subí como 2 kilos, aunque odie decirlo. Ya no me puedo ni mirar al espejo del asco que me doy.
  Me voy antes de empezar a bajarle el animo a todos, espero que ustedes vayan genial, dejo parte de una cancion que me identifica mucho:
My Inmortal - Evanescence
I'm so tired of being here 
Suppressed by all my childish fears 
And if you have to leave 
I wish that you would just leave 
Cause your presence still lingers here 
And it won't leave me alone 
These wounds won't seem to heal 
This pain is just too real 
There's just too much that time can not erase 

Saludos!

El

Conocí a un chico. Todavía no se hasta donde puede llegar eso pero si se que esta cambiando mi forma de pensar. Aunque estaba en mentalidad de "no quiero novio ni nada" este chico tiene muchas cualidades y no veo porque desperdiciarlas.

Me gustaria ser asi de flaca y
y que me levante sin problemas

  Lo conocí en la fiesta que en la entrada anterior dije que iba a ir. Es mas grande y a veces me siento un poco chica al lado de el, nos llevamos 3 años. Pero el parece mas chico y yo un poco mas grande así que nos equilibramos. Desde el miércoles pasado hablamos todos los días por lo menos unas 3 horas seguidas, es increíble. Ademas es mas grande y a veces me siento un poco chica al lado de el, nos llevamos 3 años. Pero el parece mas chico y yo un poco mas grande así que nos equilibramos. Lo volví a ver el domingo y tuvimos una salida de lo mas linda, super tierna.
  Obviamente me dice todo el tiempo que soy hermosa, porque eso les gusta hacer a los hombres. A veces me agarra de la panza y yo me pongo como loca y le digo "¡No me toques mis rollitos!", el me mira, se ríe y los aprieta un poco mas mientras me da besos y me repite que no tengo panza, ni rollitos ni nada.
  Desde que lo vi ya dos veces, pienso que si un chico así piensa que soy linda, puede que aunque sea un poquito, algo de razón tiene.  Pero después me miro en el espejo y me acuerdo te toda esa comida horrible que consumí durante el día y me siento una gorda fea de vuelta.
  Estoy con uno o dos atracones por día  que son vomitados, por lo cual tengo la garganta un poco irritada y me duele. Para colmo mañana tengo que dar una prueba en grupo y a mi me toco estudiarme los síntomas de la bulimia y anorexia, ¿que ironía no?
  Tengo muchísimas ganas de contarle todo a mi mejor amiga, que paso por un inicio de bulimia hace mas de un año, pero tengo miedo a que me obligue a dejarlo y eso es lo único que me detiene. Aunque a veces pienso en dejarlo porque pienso que es ir muy lejos, no puedo, ya no puedo comer nada sin pensar en vomitarlo. Tengo miedo que este nuevo chico sea un obstáculo entre mi meta y yo, porque seguro me va a llevar a comer, regalar cosas y ademas voy a tener a alguien mas a quien mentirle, no me gusta, pero así es.
  Estoy comiendo MUCHISIMO y Mia esta muchísimo mas presente que Ana, pero ya mañana me pongo las pilas porque sino no voy a llegar nunca a mis 50kl.
Saludos!

Depresion/Felicidad

Hoy fue un día mas que bipolar.

  Empezó mal, llovía y en mi casa no había luz, lo que me daba muy pocas ganas de ir al colegio. Encima en la primer hora tenia prueba de catequesis/formación cristiana y yo no creo mucho por eso me siento una hipócrita en esas clases. Apenas empezaba la clase se corto la luz también del colegio así que, aunque tuvimos que terminar el examen, en las siguientes horas no hicimos nada y eso me puso de buen humor. Ademas nos dijeron que no teníamos clases de gimnasia a la tarde y podíamos irnos a casa al mediodía  eso si que me puso contenta. 

  La depresión me agarro cuando llegue a mi casa, me acosté en mi cama y me puse a escuchar la nueva canción de One Direction (Little Things). Y bueno habla sobre todas las cosas que ama de una chica y que ella odia. Básicamente me bajoneo porque me hizo darme cuenta de dos cosas: 

1- Nunca un chico va a pensar cosas así de mi

2- ¿Como puedo esperar que algún chico piense esas cosas de mi si yo estoy todo el día auto-criticándome?

Sin embargo no puedo dejar de pensar las cosas que pienso de mi, hay poco y nada que me gusta de mi misma y la mayoría de esas cosas son a nivel emocional, no físico. Bueno, después de eso me quede dormida mientras lloraba. 

  Cuando me levante lo primero que hice fue ir a pesarme ya que no lo pude hacer a la mañana y me puse muy feliz devuelta: 52,4kl!!!! No lo podía creer, obviamente no puedo confiarme al 100% porque el peso verdadero se toma en ayunas , así y todo estoy muy contenta. La ultima vez que me había pesado había sido ayer a la mañana y mi peso era 53,2. Lo malo es que se que no me puedo pesar a la mañana porque la balanza esta en el cuarto de mis papas y si me peso todos los días van a empezar a joder. 

  Así que si sigo a este ritmo quien sabe, quizás esta semana llegue a mi primer objetivo, mis 50 kl. Todavía no se cuanto mas quiero bajar, ¿alguien me puede decir mas o menos cuanto seria el peso ideal para 1,57cm?. 

  Mañana voy a una fiesta de egresados asi que estoy muy contenta, espero que todas esten igual de bien y sino, animo! Mucha suerte.

Saludos!

  

Encaminada

Siento que recupere bastante mi camino. Me cuido con las comidas, solo como lo necesario y eso esta yendo bastante bien.
  Exceptuando un pequeño atracón ayer, que fue todo vomitado, no estoy comiendo nada fuera de lo necesario. A veces desayuno, a veces no. Almuerzo y ceno siempre y la merienda a veces si y a veces no.
  No tengo mucho mas que contar salvo que en una semana mis papas se van de viaje y voy a estar toda una semana viviendo en lo de mi abuela que me deja comer lo que quiero (osea que voy a poder cenar ensaladitas o comer muy poco y no me dice nada) y también tiene una casa muy grande así que puedo vomitar tranquila si me paso porque se que no me va a escuchar.
  Dejo unas cuantas thinspo para complementar la falta de info..

 

Fin de semana + Fiesta de 15

  Paso a contar como fue mi fin de semana contando el viernes y la fiesta de 15. 

  Hice ayuno durante todo el viernes hasta que llegue a la fiesta donde comí 2 empanaditas, 3 porciones de pizza, 2 porciones de torta y una medialuna. Lo se, me fui a la mierda, pero es  que todas comían y quedaba muy obvia si no lo hacia, aunque no hacia falta comer tanto.

  El sábado de vuelta ayuno durante todo el día hasta la noche donde comí y ahí si que comí mucho mas, y así todo el domingo también comiendo debido a las reuniones familiares por el día de la madre. 

  Ya recupere mi balanza y ahora me voy a poder volver a pesar, eso es toda una motivación para mi. Me pese el sábado a la mañana en ayunas y pesaba 53.3 increíble  aunque era obvio pesar tan poco si no había comido nada. Domingo a la mañana después de desayunar 54.7, bastante bien también porque siempre aumento un kilo y medio maso menos si me peso después de comer. 

  Hoy comí normal y ademas me vino el periodo/menstruación/regla como le digan y eso hace que este un poco asqueada con la comida así que me siento super bien, esta va a ser una buena semana lo presiento. 

  En la fiesta de 15 la pase muy bien, ni le preste atención a mi "amiga" ya que estuve con otra chica y bailamos muchísimo y nos divertimos mucho mucho. 

  Me voy a pesar hoy antes de bañarme y les cuento que onda si puedo edito y me paso por algunos blogs. 

Saludos!