6 Meses

  Mi vida cambio completamente desde esa ultima entrada hace 6 meses. En algunos aspectos cambio para mejor, en otros no tanto.
  Primero que nada contar que me empece a cortar y no es nada de lo que estoy orgullosa pero creo que es lo mas importante. No lo hago con mucha frecuencia ya que ahora tengo alguien a quien poder hablarle cuando estoy mal y me logra calmar.
  Respecto al colegio, me lleve matematica (nunca me habia llevado nada) y eso me hizo mierda al principio, me hizo sentir como la persona mas fracazada del planeta pero finalmente me relaje y la rendi mas que bien.
  Mi mama esta mucho mas relajada, como estoy de vacaciones no me hincha mucho pero sin embargo sigo sintiendo esa sensacion de que haga lo que haga ella siempre quiere mas de mi. Lo que si me esta molestando mucho de ella es que ultimamente son consantes comentarios de "Y, hoy comiste mucho" o "Para de comer, ¿porque te agarra esa ansiedad cuando comes?". Si supiera lo mucho que me duele y que nunca voy a poder recuperarme si cada vez que como me hace sentir una mierda. No basta con la voz en mi cabeza gritandome que soy una estupida, que porque comi eso, que tengo que eliminarlo sea como sea, como para tambien tener una fuera de mi cabeza diciendome practicamente lo mismo. El problema es que no puedo decirselo porque sabria que nunca me recupere, me llevaria al medico, nutricionista, estudios, simplemente no quiero.
  Mi papa sigue desaparecido, pero esta vez es mas porque yo no tengo intenciones de verlo, no tengo ganas, no me hace bien.
  Quiero dejar la psicologa porque siento que no avanzo, estoy estancada en los mismo problemas hace años y no mejoro en ningun aspecto.
  Estoy felizmente de novia con un chico que conoci hace unos 5 meses. Lo conoci en confirmacion y al principio era un chico mas, despues empezamos a hablar por facebook, despues en el campamento tuvimos una charla super intima y esa semana me invito a salir, desde entonces estamos juntos y no puedo amarlo mas porque no me da el alma.
  Casi no me hablo con mis amigas, una se volvio una puta y no quiero volver a tener relacion con ella (es con la que tuve la fuerte pelea), otra esta de viaje, otras dos me ignoran, dos desaparecidas y solo me hablo con dos cada tanto pero conversaciones super vacias y sin sentido.
  Tengo mucho miedo al futuro y no se que pueda ser de mi. No logro ser estable en ningun sentido. Mi huor cambia cada 2x3, paso de depresion a hiperactividad, a neutro, a vacia, a feliz. No logro encontrar un equilibrio. Lo mismo me pasa con la comida y con el ejercicio: paso una semana sin comer nada, por ende a la siguiente me atraco todos los dias y vomito, a la siguiente como normal pero uso laxantes, a la siguiente me obsesiono de comer solo cosas saludables, es horrible. Mi peso tampoco es nada estable, lo minimo que llegue a pesar fue 50.6kl y depsues subo hasta 54 con algo, despues bajo muy rapido pero en una noche vuelvo a subir todo, es desagradable.
  No se que mas decir, no se si voy a retomar esto, no estoy segura pero si se que me sirve mucho, no se porque lo deje en un principio, supongo que por el hecho de que cuando queria salir adelante este blog me tiraba atras, no lo se.
  Saludos!
PD: https://twitter.com/horrorrizada

Descargar

Aunque no estuve actualizando aca, estuve haciendolo mucho en mi twitter ( https://twitter.com/DameSinceridad ) y eso quiza me hizo no tener la necesidad de entrar aca.
  Pero realmente necesito descargar muchas cosas que me pasaron, estan pasando y van a pasar.
  Primero y creo que mas importante, tuve una pelea muy fuerte con mi mejor amiga en el colegio el ultimo dia de clases (el pasado viernes). La cosa se puso horrible, le grite cosas desagradables y ella me trato horrendamente, pero todo se fue a la mierda cuando grito adelante de todo mi curso "Anda a meterte los dedos en la boca como haces siempre" y ahi me quebre. No podia respirar, senti que iba a vomitar, no podia parar de llorar, estaba hipervntilando, fue horrible. No se todavia si fue un ataque de ansiedad o que, pero fue el peor momento de mi vida.
  Segundo, mi papa otra vez desaparecio. Me habla por facebook y me llama cada tanto pero no me quiere ver, dice que "no tiene plata".
  Tercero, mi mama esta insoportable con el colegio, el orden, basicamente la exigencia de que yo sea perfecta. Y eso me esta afectando muchisimo, me pone demasiada presion.
 Cuarto,  finalmente una buena noticia, conoci a un chico ASDFGHJGFGDFS. Yo estaba negadisima en el amor pero la conexion que tuve con el nunca la tuve con NADIE. Sin siquiera habernos visto hablamos el viernes por skype y nos abrimos muchisimo. Me conto problemas super intimos y yo me senti super identificada, nos conectamos muchisimo. Ayer nos vimos personalmente y la salida fue mas que perfecta. Sentados frente al rio, en unas piedras, al atardecer, riendonos y mirandonos mucho a los ojos. Cuando me dio el primer beso fue INCREIBLE, la adrenalina que senti fue demasiada. Y bueno, no se que me deparara el futuro pero si es compartido con el, mucho mejor, realmente me gusta mucho.
  Quinto y ultimo, gracias a mi twitter conoci personas geniales que me estan ayudando mucho y yo tambien ayudo asi que me siento un poco menos inutil. Me gusta, y ademas saber que te entienden es mas que genial.
  No mucho mas que decir, no creo seguir escribiendo pero siempre lo voy a tener como un escape.
Saludos!

Muchas Cosas

Pasaron muchas cosas  y voy a tratar de resumir:

• Llegue al 15 con 54, no comi nada en toda la noche y nadie se dio cuenta
• Al chico que queria volver loca, no se, simplemente todo estuvo normal con el, me abrazo y me dio besos pero ningun indicio de haberlo vuelto loco como era mi intencion
• A pesar de no haber vuelto loco a ese chico, otro mucho mas lindo quiso estar conmigo esa noche. Al final le dio verguenza (es nuevo en mi colegio) y no se concreto, al principio me senti super contenta porque es un chico hermoso pero, cuando dijo que no, me senti totalmente boludeada, que lo habia dicho en broma. Es que, seamos sinceras, como un chico tan lindo se podria fijar en una gorda como yo? No chances. 
• El domingo la cague un poco en el almuerzo pero a la noche no cene y eso ayudo
• El lunes fue bien en comida hasta que el martes tuve que hacer una torta para el cumpleaños de mi hermanita: chocotorta (galletitas de chocolate, queso y dulce de leche) y mientras la preparaba me comi un monton de galletitas y de la mezcla
• El miercoles en el cumpleaños de mi hermana comi como obesa durante todo el dia y eso hizo que hoy me levantara con un dolor increible de panza y no fui al colegio
• Lo bueno es que hoy solo tome un te y comi una sopa al mediodia, planeo no cenar
• Si mañana falto de nuevo me voy a pesar y ver en cuanto estoy pero ya me veo mucho mas desinchada

Esas fueron basicamente mis novedades, dejo thinspo 

Saludos! 

PD: es normal creer incluso que algunas de estas chicas son un poco rellenitas? 

Bien

Voy bien, realmente bien, orgullosa de mi misma se podría decir.
Mi intake en estos dias fue asi (y planeo mantenerlo asi o incluso quitar algunas cosas) :
Lunes: 
D: te
A: pedacito de carne y medio tomate

no hay cosa en el mundo que desee mas que que el vestido
me quedara asi

M: pera
C: choclo, pollo y ensalada de tomate y espinaca
Martes:
D: te y media pera
A: pollo, choclo y medio tomate
M: -
C: milanesa de pollo y medio tomate
Miercoles:
D: te y media manzana
A: media milanesa y medio tomate

M: media manzana

C: pastel de calabaza (pure de calabaza y carne picada)

Comiendo así, hay pocos momentos en los que tengo hambre (antes de almorzar y despues de cenar, si, depsues de cenar) , en los cuales tomo mucha agua y engaño el estomago. 

El martes me senti culpable por haber comido la ostia en la misa del colegio, how sick is that? Y ayer me senti culpable porque comi tres tic tacs que el embase no decia cuantas calorias tienen (de cereza y maracuya) y poruqe en el almuerzo una amiga me dijo que probara su comida y no tuve mas remedio que comer un mini bocado. 

Volvi a escribir, historias, que era algo que me encantaba, me llenaba el alma y habia abandonado asique estoy muy contenta por eso. Ademas estoy con muchas energias, increible porque estoy indispuesta, pero bueno, hay que aprovechar. 

Dejo mi tumblr y mi twitter por si a alguien le interesa seguirme: 

http://youwillachieveit.tumblr.com/

https://twitter.com/DameSinceridad
Mas tarde devuelvo comentarios

Saludos! 

Nuevo Comienzo

  Ya se, soy un desastre, voy y vengo. Pero supongo que es parte de toda esta locura: un dia lo amas, otro dia lo odias, en fin.

ojala el vestido me quedara asi...

No hay muchas novedades mas que decepcion por parte de hombres, una leve depresion, mucha ansiedad y un gran aumento de peso: 55.9
  Queria llorar esta mañana cuando vi ese numero, todo el esfuerzo tirado a la basura.
  Necesito ponerme en plan inmediatamente, sobretodo porque este fin de semana tengo un 15 y quiero ponerme un vestido bastante ajustado y volver loca a un chico, espero lograrlo.
  Volvimos a saltear comidas, a comprar cosas engordadoras para despues vomitarlas, a ejercitar como loca, a llorar todas las noches y a contstantemente mirarme al espejo y apretarme la panza muuy fuerte como si esta fuera a desaparecer.
  Quiero por lo menos llegar al 54 o 53,5 para el sabado, metas chicas para no decepcionarme si no llego pero obvio que un 53 redondo o menos seria muchiismo mas que ideal!
   El otro dia cuando mas necesitaba los laxantes en toda mi puta vida, se me terminaron. Yo uso unos que son gotitas y lo recomendable es 15 y uso 20, cuestion que solo logre sacar 12 del frasco y realmente los necesitaba, imaginen mi desesperacion. Algo funcionaron pero no tanto como yo estoy acostumbrada. Solo los uso en caso de emergencia, una vez al mes o algo si, no crean que soy dependiente de ellos. Hoy pude comprarme mas, gracias al cielo porque sino moriría.
  Una entrada bastante pedorra pero es para volverme a motivar, dejo thinspo como casi siempre
Saludos!

""Normalidad""

Se podría decir que todo va ""normal"". Porque tanta énfasis en las comillas? Bueno se debe al hecho de que todas sabemos que nuestro estilo de vida no es lo que los demás denominarían como normal, sin embargo a nosotras no nos parece raro aunque sabemos que esta mal (pero, lo creemos?).
Estoy comiendo mas de lo normal, hoy mi peso fue 54 con algo pero me esta por venir asi que la balanza no es confiable esta semana (me pregunto cuando lo es).
  Estoy haciendo mas deporte, en total 9 horas semanales: dos horas de educacion fisica en el colegio y 7 horas de patin. Estoy muy contenta porque me agregaron media hora de fisico (correr, subir y bajar escaleras, saltar, abdominales, espinales, etc) cada dia de patin asique eso agrega 1 hora y media por semana de ejercicio.

  Hoy me senti liberada y descubri una forma de hacer que mis problemas desaparezcan: patinando. Van a pensar "Esta piba es idiota, le falla, si patina 7hs a la semana". Bueno hoy fue diferente, no fui a mi club como hago todos los lunes, jueves y sabados, sino que fui a una pista publica que hay al lado del Rio de la Plata, estaba vacia, me puse los patines, auriculares con musica muy fuerte y patine 2 horas sin parar. Lo bien que me hizo no les explico, ademas de quemar calorias (que me hacia falta) me libere mentalmente y me ayudo muchisimo, planeo hacerlo una vez por semana por lo menos.

  Tema hombres: estaba en un dilema ya que tenia a el "chico perfecto en personalidad pero no tan lindo fisicamente pero que todavia no conozco personalmente" (digamosle B) y tambien tenia a "el chico hermoso fisicamente pero que no quiere novia y sale con muchas chicas" (del que hable en entradas anteriores, digamosle T). Hace tres dias que no hablo con T, decidi que no iba a hablarle mas a menos que el me hablara a mi y realmente se me fueron un poco las ganas de estar con el ya que su personalidad no es como yo la imaginaba. Y con B, ay dios mio, como explicarlo, es el hombre perfecto para mi! Su personalidad encaja perfectamente con la mia y me ayuda tanto cuando estoy mal, aunque todavia no lo vi personalmente, siento que con el las cosas podrian funcionar de maravillas.
  Eso es todo por ahora.
Saludos!

Montaña rusa

Es una comparacion muy trillada pero mis sentimientos en este momento se podria decir que son como una montaña rusa.
De a momentos lloro porque si y de a momentos me rio de cada cosa que me dicen, de a momentos me siento enferma y a los minutos me siento genial, de a momentos quiero correr una maraton, saltar por todos lados y de a momentos quiero tirarme en una cama y dormir todo el dia.
Mi vida no tiene muchas novedades, el fin de semana vi a mi papa. Mis amigas estan mal, eso si! Una esta en una relacion enfermiza y parece que ahora van a terminar y ella esta muy mal, otra que hace tiempo venia con unos comentarios sospechosos me confezo hace un par de dias que hace ya un mes que vomita, bienvenida al club princesa (en cierta forma, me gusto saber esto porque se que no estoy sola, ella me puede ayudar y entender mas que nadie, cuan enfermo es desearle a tu mejor amiga esta enfermedad solo para tener compañía?). La semana pasada empece el colegio, compañeros y profesores nuevos que me cayeron muy bien.
Mientras escribia esto me hablo mi mejor amiga diciendome que si su novio la deja, se mata. Me dijo que lo unico que desea es la muerte si no puede estar con su novio. Me pregunte que mierda se le pasa por la cabeza, pero despues piensé que yo misma vomito, no como nada, me aguanto mareos, insomnio, pensamientos depresivos y todo por la presion de ser perfecta asique yo no soy ninguna santa, no me puedo quejar de lo que ella dice.
No tengo mucho mas que decir asi que dejo algunas thinspo. (No se ustedes pero ver estas fotos me salvo de bajar a picotear comida de la heladera).

Saludos!