Descargar

Aunque no estuve actualizando aca, estuve haciendolo mucho en mi twitter ( https://twitter.com/DameSinceridad ) y eso quiza me hizo no tener la necesidad de entrar aca.
  Pero realmente necesito descargar muchas cosas que me pasaron, estan pasando y van a pasar.
  Primero y creo que mas importante, tuve una pelea muy fuerte con mi mejor amiga en el colegio el ultimo dia de clases (el pasado viernes). La cosa se puso horrible, le grite cosas desagradables y ella me trato horrendamente, pero todo se fue a la mierda cuando grito adelante de todo mi curso "Anda a meterte los dedos en la boca como haces siempre" y ahi me quebre. No podia respirar, senti que iba a vomitar, no podia parar de llorar, estaba hipervntilando, fue horrible. No se todavia si fue un ataque de ansiedad o que, pero fue el peor momento de mi vida.
  Segundo, mi papa otra vez desaparecio. Me habla por facebook y me llama cada tanto pero no me quiere ver, dice que "no tiene plata".
  Tercero, mi mama esta insoportable con el colegio, el orden, basicamente la exigencia de que yo sea perfecta. Y eso me esta afectando muchisimo, me pone demasiada presion.
 Cuarto,  finalmente una buena noticia, conoci a un chico ASDFGHJGFGDFS. Yo estaba negadisima en el amor pero la conexion que tuve con el nunca la tuve con NADIE. Sin siquiera habernos visto hablamos el viernes por skype y nos abrimos muchisimo. Me conto problemas super intimos y yo me senti super identificada, nos conectamos muchisimo. Ayer nos vimos personalmente y la salida fue mas que perfecta. Sentados frente al rio, en unas piedras, al atardecer, riendonos y mirandonos mucho a los ojos. Cuando me dio el primer beso fue INCREIBLE, la adrenalina que senti fue demasiada. Y bueno, no se que me deparara el futuro pero si es compartido con el, mucho mejor, realmente me gusta mucho.
  Quinto y ultimo, gracias a mi twitter conoci personas geniales que me estan ayudando mucho y yo tambien ayudo asi que me siento un poco menos inutil. Me gusta, y ademas saber que te entienden es mas que genial.
  No mucho mas que decir, no creo seguir escribiendo pero siempre lo voy a tener como un escape.
Saludos!

Muchas Cosas

Pasaron muchas cosas  y voy a tratar de resumir:

• Llegue al 15 con 54, no comi nada en toda la noche y nadie se dio cuenta
• Al chico que queria volver loca, no se, simplemente todo estuvo normal con el, me abrazo y me dio besos pero ningun indicio de haberlo vuelto loco como era mi intencion
• A pesar de no haber vuelto loco a ese chico, otro mucho mas lindo quiso estar conmigo esa noche. Al final le dio verguenza (es nuevo en mi colegio) y no se concreto, al principio me senti super contenta porque es un chico hermoso pero, cuando dijo que no, me senti totalmente boludeada, que lo habia dicho en broma. Es que, seamos sinceras, como un chico tan lindo se podria fijar en una gorda como yo? No chances. 
• El domingo la cague un poco en el almuerzo pero a la noche no cene y eso ayudo
• El lunes fue bien en comida hasta que el martes tuve que hacer una torta para el cumpleaños de mi hermanita: chocotorta (galletitas de chocolate, queso y dulce de leche) y mientras la preparaba me comi un monton de galletitas y de la mezcla
• El miercoles en el cumpleaños de mi hermana comi como obesa durante todo el dia y eso hizo que hoy me levantara con un dolor increible de panza y no fui al colegio
• Lo bueno es que hoy solo tome un te y comi una sopa al mediodia, planeo no cenar
• Si mañana falto de nuevo me voy a pesar y ver en cuanto estoy pero ya me veo mucho mas desinchada

Esas fueron basicamente mis novedades, dejo thinspo 

Saludos! 

PD: es normal creer incluso que algunas de estas chicas son un poco rellenitas? 

Bien

Voy bien, realmente bien, orgullosa de mi misma se podría decir.
Mi intake en estos dias fue asi (y planeo mantenerlo asi o incluso quitar algunas cosas) :
Lunes: 
D: te
A: pedacito de carne y medio tomate

no hay cosa en el mundo que desee mas que que el vestido
me quedara asi

M: pera
C: choclo, pollo y ensalada de tomate y espinaca
Martes:
D: te y media pera
A: pollo, choclo y medio tomate
M: -
C: milanesa de pollo y medio tomate
Miercoles:
D: te y media manzana
A: media milanesa y medio tomate

M: media manzana

C: pastel de calabaza (pure de calabaza y carne picada)

Comiendo así, hay pocos momentos en los que tengo hambre (antes de almorzar y despues de cenar, si, depsues de cenar) , en los cuales tomo mucha agua y engaño el estomago. 

El martes me senti culpable por haber comido la ostia en la misa del colegio, how sick is that? Y ayer me senti culpable porque comi tres tic tacs que el embase no decia cuantas calorias tienen (de cereza y maracuya) y poruqe en el almuerzo una amiga me dijo que probara su comida y no tuve mas remedio que comer un mini bocado. 

Volvi a escribir, historias, que era algo que me encantaba, me llenaba el alma y habia abandonado asique estoy muy contenta por eso. Ademas estoy con muchas energias, increible porque estoy indispuesta, pero bueno, hay que aprovechar. 

Dejo mi tumblr y mi twitter por si a alguien le interesa seguirme: 

http://youwillachieveit.tumblr.com/

https://twitter.com/DameSinceridad
Mas tarde devuelvo comentarios

Saludos! 

Nuevo Comienzo

  Ya se, soy un desastre, voy y vengo. Pero supongo que es parte de toda esta locura: un dia lo amas, otro dia lo odias, en fin.

ojala el vestido me quedara asi...

No hay muchas novedades mas que decepcion por parte de hombres, una leve depresion, mucha ansiedad y un gran aumento de peso: 55.9
  Queria llorar esta mañana cuando vi ese numero, todo el esfuerzo tirado a la basura.
  Necesito ponerme en plan inmediatamente, sobretodo porque este fin de semana tengo un 15 y quiero ponerme un vestido bastante ajustado y volver loca a un chico, espero lograrlo.
  Volvimos a saltear comidas, a comprar cosas engordadoras para despues vomitarlas, a ejercitar como loca, a llorar todas las noches y a contstantemente mirarme al espejo y apretarme la panza muuy fuerte como si esta fuera a desaparecer.
  Quiero por lo menos llegar al 54 o 53,5 para el sabado, metas chicas para no decepcionarme si no llego pero obvio que un 53 redondo o menos seria muchiismo mas que ideal!
   El otro dia cuando mas necesitaba los laxantes en toda mi puta vida, se me terminaron. Yo uso unos que son gotitas y lo recomendable es 15 y uso 20, cuestion que solo logre sacar 12 del frasco y realmente los necesitaba, imaginen mi desesperacion. Algo funcionaron pero no tanto como yo estoy acostumbrada. Solo los uso en caso de emergencia, una vez al mes o algo si, no crean que soy dependiente de ellos. Hoy pude comprarme mas, gracias al cielo porque sino moriría.
  Una entrada bastante pedorra pero es para volverme a motivar, dejo thinspo como casi siempre
Saludos!

""Normalidad""

Se podría decir que todo va ""normal"". Porque tanta énfasis en las comillas? Bueno se debe al hecho de que todas sabemos que nuestro estilo de vida no es lo que los demás denominarían como normal, sin embargo a nosotras no nos parece raro aunque sabemos que esta mal (pero, lo creemos?).
Estoy comiendo mas de lo normal, hoy mi peso fue 54 con algo pero me esta por venir asi que la balanza no es confiable esta semana (me pregunto cuando lo es).
  Estoy haciendo mas deporte, en total 9 horas semanales: dos horas de educacion fisica en el colegio y 7 horas de patin. Estoy muy contenta porque me agregaron media hora de fisico (correr, subir y bajar escaleras, saltar, abdominales, espinales, etc) cada dia de patin asique eso agrega 1 hora y media por semana de ejercicio.

  Hoy me senti liberada y descubri una forma de hacer que mis problemas desaparezcan: patinando. Van a pensar "Esta piba es idiota, le falla, si patina 7hs a la semana". Bueno hoy fue diferente, no fui a mi club como hago todos los lunes, jueves y sabados, sino que fui a una pista publica que hay al lado del Rio de la Plata, estaba vacia, me puse los patines, auriculares con musica muy fuerte y patine 2 horas sin parar. Lo bien que me hizo no les explico, ademas de quemar calorias (que me hacia falta) me libere mentalmente y me ayudo muchisimo, planeo hacerlo una vez por semana por lo menos.

  Tema hombres: estaba en un dilema ya que tenia a el "chico perfecto en personalidad pero no tan lindo fisicamente pero que todavia no conozco personalmente" (digamosle B) y tambien tenia a "el chico hermoso fisicamente pero que no quiere novia y sale con muchas chicas" (del que hable en entradas anteriores, digamosle T). Hace tres dias que no hablo con T, decidi que no iba a hablarle mas a menos que el me hablara a mi y realmente se me fueron un poco las ganas de estar con el ya que su personalidad no es como yo la imaginaba. Y con B, ay dios mio, como explicarlo, es el hombre perfecto para mi! Su personalidad encaja perfectamente con la mia y me ayuda tanto cuando estoy mal, aunque todavia no lo vi personalmente, siento que con el las cosas podrian funcionar de maravillas.
  Eso es todo por ahora.
Saludos!

Montaña rusa

Es una comparacion muy trillada pero mis sentimientos en este momento se podria decir que son como una montaña rusa.
De a momentos lloro porque si y de a momentos me rio de cada cosa que me dicen, de a momentos me siento enferma y a los minutos me siento genial, de a momentos quiero correr una maraton, saltar por todos lados y de a momentos quiero tirarme en una cama y dormir todo el dia.
Mi vida no tiene muchas novedades, el fin de semana vi a mi papa. Mis amigas estan mal, eso si! Una esta en una relacion enfermiza y parece que ahora van a terminar y ella esta muy mal, otra que hace tiempo venia con unos comentarios sospechosos me confezo hace un par de dias que hace ya un mes que vomita, bienvenida al club princesa (en cierta forma, me gusto saber esto porque se que no estoy sola, ella me puede ayudar y entender mas que nadie, cuan enfermo es desearle a tu mejor amiga esta enfermedad solo para tener compañía?). La semana pasada empece el colegio, compañeros y profesores nuevos que me cayeron muy bien.
Mientras escribia esto me hablo mi mejor amiga diciendome que si su novio la deja, se mata. Me dijo que lo unico que desea es la muerte si no puede estar con su novio. Me pregunte que mierda se le pasa por la cabeza, pero despues piensé que yo misma vomito, no como nada, me aguanto mareos, insomnio, pensamientos depresivos y todo por la presion de ser perfecta asique yo no soy ninguna santa, no me puedo quejar de lo que ella dice.
No tengo mucho mas que decir asi que dejo algunas thinspo. (No se ustedes pero ver estas fotos me salvo de bajar a picotear comida de la heladera).

Saludos!

51,8

No lo puedo creer. Oficialmente estoy en mi menor peso desde que todo esto empezo. 
  Mi mama dudo un poco la semana pasada, diciendome que estaba mas flaca y que me organizara mejor con la comida, pero ahora ya la despiste comiendo algunas boludeces adelante de ela y diciendo que tengo hambre. 
  Ayer sali con el chico ese que me encanta. Fuimos a una plaza y charlamos muchisimo, nos dimos mil besos y abrazos, caricias y etc. Sin embargo no se si quiero seguir viendolo, porque? Porque se que el no quiere nada y quiero cortar todo antes de terminar yo enganchada y el no y terminar lastimada, pero quien sabe. Ayer hubo un momento incomodo en el que yo me estire, se me subió la remera y se me vio la panza y el me miro y me dijo "me encanta tu pancita". No se si la ve gorda o que, todavia no se como tomarlo, encima despues de eso cada vez que me daba un beso me agarraba la panza. Agh, odio que me toquen la panza, lo detesto, pero con el no se, no me molesto en absoluto. Alguien que me diga que mierda hago. 
  Mañana empiezo el colegio y aunque no llegue a los 50, estoy muy contenta! Lo malo es que ahora no me voy a poder pesar mas a la mañana y eso es una tremenda mierda. 
  Estoy muy confundida con todo, como generalmente. 
Les dejo unas fotos que me saque hoy con mis 51.8 Ya quiero llegar a los 50.
Saludos! 

Perdi 2 kilos en 5 dias

Asi es. Estoy en 52,7. Anteayer perdi 600 gramos, ayer 300, cuantos seran hoy?
  Si me preguntan cual es mi receta simplemtente no tengo. Como solo en el almuerzo y la cena y cuando puedo me salteo el almuerzo. Si puedo vomito, pero en estos 5 dias solo vomite 1 vez. No estoy haciendo deporte, solo de vez en cuando me pongo a bailar unas canciones en mi cuarto (amo bailar). Asi que basicamente no se como carajo estoy bajando tan rapido pero espero que esto siga asi, espero para el miercoles que viene que empiezo la escuela, estar en 50kl redondos, ni un gramo mas! Obvio que si es algun gramo menos, eso seria genial.
  Les cuento varias cosas:
1) En la entrada anterior conte sobre cuando fui a bailar y estuve de vuelta con ese chico que me

encanta. El esa noche me habia dicho "Ya te voy a agarrar a vos!", lo que se podria tomar como "Cuando te agarre te violo" o algo as jajajaja. Yo pense que ni se iba a acordar y que todo iba a quedar ahi, pero me equivoque. El domingo (dia de mi cumpleaños) me firmo el muro de Facebook lo cual me sorprendio. Sin embargo lo mas sorprendente fue que el lunes me hablo por chat, hablamos un rato y me propuso ir algun dia a su casa a "terminar lo que habiamos empezado", a mi me dio mucha verguenza y no termine de decirle ni que si ni que no. La cuestion es que al otro dia despues de seguir hablando, quedamos en encontrarnos. Nos encontramos en un McDonals y para mi suerte me dijo que fueramos a su casa, en ese momento preferia ir a su casa y que me viole antes de que me invitara a comer algo ahi. Fuimos a su casa y bueno, pasaron cosas.... Despues me dijo de quedarme a merendar y yo solo tome jugo mientras el comia galletitas y los dos charlabamos muy amenamente. Me senti muy comoda con el y ademas se que no tiene intereses en tener una relacion seria y yo tampoco busco eso, asique estoy bastante contenta.
2) El dia de mi cumpleaños, al mediodia comi "normal" incluso un poco mas de lo que hubiera deseado. Pero a la noche no probe bocado y lo mejor, NADIE SE DIO CUENTA! Yo me cambiaba de lugar constantemente, iba y venia, traia y llevaba cosas, ofrecia comida y asi no probe bocado y nadie se dio cuenta. Hoy a la noche viene gente a mi casa y planeo hacer lo mismo, aunque como mi mama va a estar presente hoy (el otro dia eran solo mis amigos) puede que ella si se de cuenta.
Mañana subo fotos de mi progreso ya que estoy sola y me puedo sacar cuantas quiera.
Saludos!

Buen Humor

Aprovecho que estoy de buen humor para actualizar ya que tengo el blog medio abandonado.
  A que se debe mi buen humor? Bueno tres cosas a descatar que podrian ser las causantes:
1) Baje de peso, ayer hice 24hs de ayuno y eso se vio reflejado esta mañana en la balanza: 54.7 y eso que estoy indispuesta y dicen que durante el periodo siempre pesamos un poquito mas. Aunque no es mi peso mas bajo, me siento mejor y veo las diferencias! Dejo unas fotos para que vean.

 





2) Me hice el desgastado de puntas (rubio en las puntas) y me encanta como me quedo! Cosa rara en mi, pero realmente me gusta como quedo y la gente me lo elogio bastante.

3) Ayer fui a bailar por primera vez desde que corte con mi novio y la verdad es que la pase increible! La ultima vez que había ido a ese lugar con esa amiga, todos lo chicos querian estar con ella y a mi ni bola. Pero esta vez fue bastante parejo y muchos chicos que a mi me parecieron muy lindos quisieron estar conmigo, esto me subio un poco el autoestima. Ademas volvi a estar con un chico con el que habia estado hara cosa de 6 meses y fue increible, mas de una hora juntos y no nos podíamos separar jajajaj. No creo que pase a mayores, seguro queda en esa noche pero la verdad yo estoy muy contenta.

Tambien tengo algunos asuntos para estar un poco emmm, no se si triste o de mal humor pero si talvez un poco preocupada. Pero bueno, espero que este buen humor dure por lo menos hasta mañana que es mi cumpleaños.
 Saludos!

PD: dejo un twitter que me cree si alguien me quiere seguir @damesinceridad

Vacaciones

Estoy de vacaciones por eso no actualice. Vuelvo el lunes y ahi voy a volver a actializar seguido, comentar en sus blogs, etc.
Trato de resumirle las novedades.
• Tema comida: empeze bien, despues me descontrole pero no podia vomitar asique recurri a los laxantes, después vine a pasar los ultimos 5 dias a lo de mi tia donde tome mi control de nuevo, salgo a correr todas las noches, a veces uso laxantes y cuando puedo vomito.
• Tema novio: le corte, no aguantaba mas, sentia que estaba mintiendole. Yo no lo amaba y el si me amaba a mi y muchisimo. Ademas siento que tengo demasiados problemas en mi cabeza y no puedo ahora preocuparme por un novio.
• Tema mejor amigo: despues de mucho hablar decidimos ser amigos con derechos, pero hace dos dias que hablamos muy poco, hubo un malentendido ayer y ahora la relacion esta medio seca asi que no se que va a pasar.
Estas son masomenos las ultimas novedades, cuando vuelva me pongo las pilas, lo prometo.
Saludos!

Mareada (entrada larga y aburrida)

No tengo internet en mi casa por eso no actualice. Ahora estoy en lo de mi abuela. Y estoy muy mareada, no física sino mentalmente.
¿A que se debe esto? Vamos por partes:

me compre unos shorts iguales (ojala me quedaran asi)

1) Comida. Variadisimo, días que como super poco y con mucho ejercicio y días en que me atraco a morir y termino vomitando (si, volví a vomitar). Mi mama dejo de estar alerta, mis amigas están de vacaciones y mi novio no se preocupa, así que tengo semáforo en verde para vomitar tranquila de nuevo, nadie me detiene así que volví a hacerlo. Bastante seguido y sumando laxantes día por medio (los cuales tengo intención de dejar antes de volverme dependiente). Estoy rondando los 55, algunos dias llego al 54.2 y otros subo al 55.9. No logro mantenerme.
2)Hombres, obvio. Estoy de novia hace mas de un mes. Lo quiero tantisimo, lo feliz que me hace no lo puedo expresar en palabras! Pero a veces me siento muy atada, el no tiene mama y yo soy su único soporte y según el "lo mejor que le paso desde la muerte de su madre" y el ya dice que quiere que esto dure para siempre, que si me pierde se muerte. Mi mayor problema es que tengo miedo de que el me deje de hacer feliz. ¿A que se deben estos pensamientos? Bueno, mi "mejor amigo" emm, como explicarlo, nos gustamos físicamente y bueno, somos mejores amigos asique nos llevamos muy bien, así que es una situación rara. Sumemosle un chico que me gustaba (aunque me sigue pareciendo hermoso y tenemos tanto en común  me tira indirectas bastante directas de que quiere estar conmigo. Toda esta situación me tiene super mareada, amo a mi novio, pero mi mejor amigo y este otro chico me confunden tanto y me distraen de mi relación!

lo que daria por verme asi este domingo en la playa

3) Mi papa. Les cuento que mi papa nunca fue un buen ejemplo. Hace poco menos de un año (en mi fiesta de 15) era la ultima vez que lo había visto. Desapareció (me llamo algunas veces pero yo estaba enojada y no quería ni verlo). Hoy lo volví a ver y aun me siento rara respecto a el. Le reclame muchas cosas del pasado y sin embargo sentía que me faltaban decirle tantas cosas.
4) Mi mejor amiga desde 6to grado. La siento una extraña, totalmente desaparecida de mi vida (y de la del resto también . No se que mierda le pasa pero estoy harta de buscarla, querer verla y que ella no reaccione y que nunca pueda. Ella era la única de mi grupo (somos 6) con la que sentía que realmente podía hablar. Ahora volví a ser mejor amiga de una anterior amiga  y ademas encontré refugio en otras dos amigas con las que antes solo podía joder, hacer chistes pero nunca hablar en serio y ahora realmente se convirtieron en mis mayores confidentes. Es mas, me voy de vacaciones con una de ellas este domingo. Sin embargo me pone triste sentir que pierdo a mi mejor amiga de hace años, aunque para ser sincera, nunca tuvimos mucho en comun.
Bueno, esto es mas o menos todo lo que me esta pasando por la mente, perdón por aburrir.
Saludos!

Agua con limón

Hace varios días que mi desayuno solo consiste en un vaso de agua con hielo y limón. Y, aunque ahora mi peso subió porque estoy indispuesta, me venia ayudando bastante!!
  Había bajado 300 gramos, incluso habiendo comido torta, mantecol, etc. Así que prubenlo, apenas se levantan llenan un baso con agua y hielo y le agregan un poco de jugo de limón exprimido ANTES DE COMER CUALQUIER COSA! Les aviso porque un día lo tome mientras comía una manzana, osea intercalando traguitos con mordiscos de manzana, y no surgió el mismo efecto que cuando lo comía totalmente solo.
  Les cuento que ayer vomite de nuevo dos veces. Había comido hasta sentir que literalmente me iba a morir, así que fui al baño y vomite un poco. Al rato se hizo la hora de cenar, comí dos empanadas y un pedazo de chocolate y apenas llegue a mi casa lo vomite porque de nuevo me estallaba la panza. No se que pensar, no quería hacerlo pero estoy desesperada, es mucho mas difícil perder peso de la "manera saludable" pero tampoco quiero volver a meterme en todo esto porque se que decepcionaría a mucha gente y ademas se tomarían medidas mucho mas serias si me vuelven a descubrir. Pero tampoco es algo que yo decida, si vuelvo o no, es algo involuntario, no es algo que se decide. No es como pertenecer a un club o algo así, no, es una enfermedad.
   Sin embargo aunque no me saltee comidas y no vomite como antes, siento que ya volví: el estar todo el día pensando en bajar de peso y lo gorda que estoy, el no querer que mi novio me toque la panza, el probarme ropa y que nada me quede bien, sentirme insuficiente, deprimida, todo eso me señala que Mia esta devuelta. A quien engaño? Nunca se fue, nunca se va a ir por completo. 
  "Este mundo es un pozo profundo y perder el control es cuestión de segundos" - Tan Bionica
Saludos!

Humores

Hoy pase por todos y cada uno de los humores.
 Empece el día cansada y por ende relajada, después desesperada, enojada, fastidiada, cansada de nuevo, enojada de nuevo, depresiva, llanto total, enferma, cansada otra vez, feliz, a gusto, enferma de nuevo, hiperactiva, cansada.
  No se a que se debió esta ciclotimia, me tiene que venir dentro de poco así que capaz eso sea. O tal vez el hecho de que esta semana voy a ver a mi papa, a quien no veo hace casi un año porque nunca me volvio a llamar para vernos (no vivo con el).
  Hoy con respecto a la comida, genial. Desayune media manzana y a las 2 horas me comí la otra mitad. Almorcé pollo con zanahoria. Merendé media manzana y un te sin azúcar  Cene salmón con papa al horno. Para mi fue bastante saludable.
  Tema ejercicio: a la mañana corrí un poco, no porque quería sino porque llegaba tarde. Después estuve casi todo el día en la cama por un fuerte dolor de cabeza y ahora después de cenar hice 50 sentadillas (hago 50 por día) e intercalaba con unos ejercicios con una especie de soga para los bíceps.
  Entrada bastante aburrida, espero mañana estar de mejor humor y escribir con mas ganas, dejo algunas fotos a cambio.
Saludos!
youwillachieveit.tumblr.com

Volvi

Volví. Obviamente con una mirada distinta sobre todo esto, pero volví. Volví a caer y ni siquiera lo vi venir.
 Subestime el podes de la balanza. Creía que ya no podía dominarme y sin darme cuenta me atrapo de nuevo y me vi a mi misma pesandome a diario y luchando para que ese numero sea menor cada día.

este seria el cuerpo ideal, por lo menos para mi

  Ayer vomite después de un mes y 20 días  Me sentí bien en el momento, como si mi cuerpo lo estuviera esperando y se sintiera aliviado. Después  me empece a sentir mal, culpable.
  Después de que mi mama descubrió todo, empece a ir dos veces por semana a la psicóloga y una por semana a la nutricionista. Subí bastante por cierto, hoy me pese y estoy en 55.8 kl DESAGRADABLE. 
  Ya no quiero vomitar mas, ni saltearme comidas porque se que eso no me ayudo en el pasado y no lo va a hacer ahora. Mi método ahora es hacerlo de manera saludable, en lo físico hablando obviamente, porque mi mente no esta nada saludable. Me voy a plantear metas chicas así, si no las llego a cumplir, la decepción no es tanta.
  Me arme un calendario con los días que quedan del mes así me motivo. El 3 de febrero me voy de vacaciones a la playa y a una en la que justamente la mayoría de las chicas son super delgadas y perfectas así que quiero el tiempo que me queda tratar de ir día por medio al gimnasio, comprometerme a mil con las comidas y dormir lo necesario.
  Les cuento que estoy de novia, hace un mes que es oficial. Lo quiero muchísimo y me hace demasiado bien, el sabe todo sobre mi, incluyendo mis trastornos alimenticios. Es por el que no quiero volver a vomitar y quiero comer normal, porque se que el no soportaría verme morir poco a poco.
  Así que here we go again. Mi pequeña meta es irme con por lo menos 54,5 kl. Creo que puedo logralo, se que puedo lograrlo.
Saludos!
PD: extrañe tanto leerlas y comentarles, etc..